La rubrica preferita da Rosanna Lambertucci torna anche questa settimana a tinte rosa, perché anche in questa puntata parliamo di sentimenti.

La domanda odierna, che abbiamo tagliato perché come già spiegatovi qua il simpatico lo faccio IO, è questa:

Ciao Fabry, sono I. e sono un tuo granderrimo fan. Reputo la tua rubrica una cosa meravigliosa (e invece); ma soprattutto reputo la tua una volta esile figura, una delle migliori sorprese dei nostri tempi insieme a Moccia. (…) Arriviamo al mio quesito che da anni mi tormenta e mi rode dentro. Sarò breve e circonciso, esattamente come piace a te. (…) Perché non riesco ad affezionarmi mai a nessuno e a nessuna? Secondo te si può essere incapaci di amare, di voler bene? È solo sfortuna la mia o c’è dell’altro? In attesa che tu mi possa concedere udienza tramite questa mia futile domanda spendendo due minuti del tuo prezioso tempo nel dare una risposta, ti saluto e ti (…). Ciao.

Caro I, grazie per i complimenti e per gli sproloqui senza senso che ho dovuto tagliare per esigenze di scena. La tua domanda non mi giunge nuova, mi pare di averti già risposto circa ottocento volte in privata sede, ma siccome ho bisogno di karma positivo ché mi devono approvare le ferie a lavoro, ti illumino ulteriormente sul tuo problema.

Per prima cosa paragonami un’altra volta a Moccia e ti taglio i peli biondi che hai sul culo, in secondo luogo mi scuso fin d’ora per la franchezza delle mie risposte, ma come saprai, e come ormai hanno imparato i lettori di questo blog, io ho la faccia come il culo.

Nessuno a questo mondo è incapace di amare, al massimo sono tutti bravi ad evitare l’amore come la peste. Come te per esempio, che però lo eviti e al contempo lo desideri in maniera patologica. Freud diceva che siamo tutti nella fase anale per un breve periodo della nostra vita, poi crescendo dovremmo uscirne. Detto questo, l’amore esiste ed è una cosa meravigliosa. Capiterà anche a te di trovare l’uomo giusto, abbi solo un po’ di pazienza che verrai ripagato proprio come la Panicucci che ci ha messo anni ma è riuscita a rubare tutti i programmi alla D’Urso. E quando lo troverai anche tu potrai vantarti di essere un grandissimo amatore specialista dell’arte tantrica, quando in verità trombi da due giorni. E lo amerai alla follia ma posterai foto di te stesso senza veli per la gioia della gente che ama passare le serate con Federica. E quando vi lascerete potrai struggerti di dolore e mentre con una mano asciugherai le tue lacrime, con l’altra scaricherai Grindr per passare velocemente al tuo prossimo amore. Però sarai ancora innamorato, e invece.

Fatta questa doverosa premessa che serve per farti capire più che altro come ci si comporta nel colorato mondo gay, torno a ripeterti che l’amore esiste e non lo troverai sicuramente nelle situazioni che ti ho appena descritto. Invece che stare a chiedere a me se si è incapaci di amare molla la tastiera e vai a farti un giro in mezzo alla gente, prendi le piattole, fai all’amore tra le risaie pavesi e fatti sgamare dai carabinieri dietro lo stadio. Non passare la vita a menartela su Twitter di quanto severo con te stesso tu sia, esci e riempi qualche buco per davvero.

Vivi la vita come puoi perché come vuoi non puoi. (Cit. Smemoranda della terza liceo)

Non dico che devi fare necessariamente la zoccola e batterti contro il Signoraggio bancario primario e secondario facendo vedere le tue grazie a chiunque, però meno manotti e paranoie e agisci esattamente in questa maniera:

Ciao I, quando cominci a seguire i miei consigli fatti anche il test dell’HIV.

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. Se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale askfabry@signorponza.com (anonimato garantito). Altrimenti recupera le puntate precedenti di #AskFabry.

About Fabry

Mi chiamo Fabrizio e odio tutti. Declino la sofferenza umana sui mezzi pubblici and I'm almost too gay to function. Nella vita mi occupo di far indebitare le persone e nel tempo libero di lamentarmi. Mi piace un sacco giocare alla blogger in cerca di fama. Sono una stronza autoreferenziale e dovrei tanto mettermi a dieta. Mi hanno definito come la versione pavese di Meredith Grey.

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