Come già accaduto in passato mi trovo di fronte ad un bivio: cestinare alcune delle vostre domande che giungono quotidianamente ad askfabry@signorponza.com o dare una veloce risposta a tutti? La seconda che hai detto. E quindi come già una volta capitò, oggi la rubrica si mette la tutina rossa e un fulmine in testa e risponde a tutte quelle richieste che non sono urgenti ma che nemmeno meritano di essere malcagate.

La dieta Dukan funziona veramente?

Ma li leggi i commenti al blog? Lo sanno tutti che io sono obeso e non faccio le diete. Comunque sì, funziona anche parecchio bene. Quando ti ricovereranno per insufficienza renale sarai magrissima da fare invidia a tutte le infermiere!

Il mio ragazzo non vuole praticare sesso orale, cosa devo fare?

Io smetterei di dargliela, poi vedi tu. Comunque per i consigli sessuali devi chiedere a annabellebronstein@signorponza.com

Ma come si fa a scrivere una rubrica di successo come la tua?

Ma chi, io? Queste sono le vere rubriche di successo.

Che lavoro fai?

Mi occupo di #AskFabry a tempo pieno ovviamente, ma mi piace passare il tempo libero lavorando al servizio clienti di una società finanziaria avvicinando sempre di più questo paese al default.

Quante volte al mese è concesso pensare di lasciare il proprio ragazzo?

Per quanto mi riguarda io non ci penso mai, ma sono un ragazzo fortunato. Per gli altri credo che sia ragionevole pensarlo tante volte quante Daniela Santanché apre bocca per dire una stronzata.

Qual è il tormentone di questa estate?

Sicuramente questo: Barack Obama – Call Me Maybe

Cosa ne pensi dei commentatori che ti massacrano e che rimangono anonimi?

In una scala che va da Samantha De Grenet a Ludovico Fremont credo che abbiano la stessa valenza intellettuale di Edoardo Costa.

Ma è vero che a settembre lavorerai per RealTime?

Non posso rivelarlo, posso solo dire: cara la mia Clio make up di pure addio ai tuoi mascara da cicciona.

Come mai non citi più il bot della sborra nei tuoi post?

Mi hanno tacciato di essere volgare e mi hanno intimato di smettere di scrivere “sborra”. Siccome dire “il bot dello sperma” non è la stessa cosa ho smesso. Bot della sborra will never die. (Grazie per avermi dato l’opportunità di scrivere ripetutamente “sborra”).

Ma veramente ti credi una twitstar? Ma quanto sei poraccia? #AskPoraccia

Quanto rancore! Non ti hanno rinnovato il contratto da stagista non retribuito a Vogue Calabria? O forse sei così preso dal twittare ogni quattro minuti da non capire quando la gente è ironica e quando chiaramente si sforza di scrivere cazzate. Per tutto il resto, torna pure a dipingere le cipolle di Tropea.

Adesso che ne sei protagonista me lo puoi dire, come si gestisce una relazione a distanza?

Con la fiducia. E la pazienza. E i fiori di Bach. Ma rimani sintonizzata su questo canale, potresti avere delle sorprese. #spoiler

Ma tu che parli tanto male di tutti ti sei mai guardato? Hai così un bel carattere?

Io ho uno stupendo carattere, tipo così:

Ciao amici, scrivetemi sempre a askfabry@signorponza.com e mandatemi le foto dei vostri gatti a fabry@signorponza.com!

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. Se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale askfabry@signorponza.com (anonimato garantito). Altrimenti recupera le puntate precedenti di #AskFabry.

About Fabry

Mi chiamo Fabrizio e odio tutti. Declino la sofferenza umana sui mezzi pubblici and I'm almost too gay to function. Nella vita mi occupo di far indebitare le persone e nel tempo libero di lamentarmi. Mi piace un sacco giocare alla blogger in cerca di fama. Sono una stronza autoreferenziale e dovrei tanto mettermi a dieta. Mi hanno definito come la versione pavese di Meredith Grey.

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