Carissimi fratelli e sorelle, le sentite le campane in lontananza? Sentite questo profumo di gladioli e quella luce bianca in fondo al tunnel? Avvertite anche nel vostro cuore una scintilla di speranza e la sacra vittoria del bene sul male che Deloris Van Cartier salvaci dai nostri peccati? Io sì, e mentre Sipario si avvicina alla fine delle trasmissioni, il mondo tutto è stato avvolto da un’aura di santità e benedizione grazie ad una serie di avvenimenti che ci fanno credere una volta per tutte nella definitiva superiorità di certe persone.

Notizia cardine della settimana, ma lasciatemelo dire, probabilmente di tutto il 2013 per il grande impatto che ha e che avrà sulle donne di tutto il mondo, in questi giorni abbiamo assistito all’ufficiale ascesa della nostra beniamina Madre della Misericordia Angelina Jolie nel grande pantheon dei Santi moderni. Dopo aver adottato un plotone di bambini poveri, dopo aver fatto missioni umanitarie in giro per il mondo come Ambasciatrice dell’ONU, dopo averi girato film indie a Sarajevo che non si è scagato nessuno, l’attrice di pellicole immortali tipo Tomb Raider è oggi assurta anche a paladina della lotta contro il cancro rendendo pubblica la notizia della doppia mastectomia subita un paio di mesi fa, operazione che le ha permesso di abbassare a livelli controllabili le possibilità di essere colpita da tumore al seno, a cui l’attrice era ereditariamente portata. Com’è come non è, una scelta importante e una grande dichiarazione di indipendenza e di forza per la nostra amica Angelina, che se possibile ancora più di prima diventa una delle poche vere icone del nostro tempo. Lunga vita alla Santa!

Salutiamo Luciano Onder e voltiamo pagina. Per una santa che si fa, eccone una che probabilmente se n’è fatti a nastro per aver perso ventordicimila libbre di grasso di balena in un paio di mesi ed essere tornata quella fulgida zoccoletta che tutti amavamo. Sto parlando ovviamente della testimonial di Giorno & Notte Christina Aguilera, che su instagram il suo photoshopper di fiducia il suo manager ha pubblicato questa foto, shottata sul set del nuovo video portorichegno che sta girando, “Hoy Tengo Ganas de Ti” di TALE Alejandro Fernandez, che vabbè quando finite di ridere fatemi uno squillo che ci andiamo a prendere i biglietti per il concerto degli Aventura. Non solo di nuovo magra e figa, la Christina è anche pronta a ritornare sulla sedia di The Voice per la prossima edizione, buttando fuori a calci Shakira. Do you know the word cholita?

Facciamo ciao ciao a Juliana Moreira e cambiamo argomento. Si è svolto ieri sera a Milano il super concerto del mese (sorry Lana), il Mrs Carter Show di Beyoncé nostra. La cantante si è presentata sul palco fierce! e ferosh! come sempre, per quanto fosse palesemente svociata e non al top della forma. Gaylandia era tutta lì per lei e i miei occhi da stalker erano ovviamente puntati sulla zona ventre: qui lo dico, qui lo nego, c’era del gonfiore. Ora, che fosse un bambino o che fosse cortisone non ve lo so dire, sta di fatto che i rumor su una seconda gravidanza si moltiplicano di giorno in giorno. E comunque figlia mia, fai un tour ogni sei anni, puoi anche chiudere le cosce per 5 mesi o al massimo dare via il culo, o no?

Rimanendo nella grande famiglia allargata dei Carter, siamo ormai agli sgoccioli per la gravidanza di Kim Kardashian, che questa settimana ci ha deliziato con le sue caviglie, sempre più gonfie perchè Tacchi Alti non mollare mai proprio. Intanto è scoppiato un gossip che la categoria WTF è collassata su se stessa: Radar Online ha infatti lanciato una mega bomba a proposito di una relazione pop porno gay tra Kanye West e Riccardo Tisci, il designer di Givenchy, che da tempo segue e veste la coppia. Le voci su Kanye ciucciabanane in realtà circolano da tempo, ma francamente desidero non credere a questo pettegolezzo: il cantante me lo immagino un powerbottom pesante, quindi non so, faccio fatica ad incastrare i pezzi, if you know what i mean.

Passiamo ad una richiesta giunta alla redazione di Sipario tramite twitter: aggiornamenti sulla situazione sentimentale della mia acerrima nemica cara collega Silvia Toffanin. Dunque, eravamo rimasti a voci di corridoio che parlavano di crisi di coppia tra la conduttrice di Verissimo e Piersilvio Berlusconi: voci che erano state momentaneamente messe a tacere da una romantica fuga d’amore a marzo in quel di Portofino. Eppure che la situazione sia tesa è ormai evidente a tutti: nell’ultima puntata del magazine di Canale 5, andata in onda sabato scorso, c’è stato un mini battibecco tra la Silvia e la Barbara d’Urso, con frecciatine al vetriolo che ciao Victoria Grayson, ciao. Rumor vuole che la Toffanin sia in pole position per condurre la prossima edizione del Grande Fratello, in quanto la Marcuzzi ha detto basta e Ilary Blasi, candidata numero uno, ha dato forfait pur di rimanere al timone delle Iene. Barbara d’Urso non ha esitato a far innervosire la Toffanin, probabilmente, aggiungo io, sapendo che i giorni della Silvia nel castello dorato di B. sono contati: chi vuoi che vengheee epurata da Mediaset? (Signor Ponza mi raccomando prepara gli avvocati). Tornando alla crisi di coppia, i due sono stati fotografati nei giorni scorsi a Santa Margherita Ligure, ed è sempre il nostro giornale preferito Oggi a parlarcene, i due avevano dei musi lunghi che ve lo spiego. Insomma, niente di ufficiale, ma la situazione è tesa e qualcosa bolle in pentola. Vi terremo aggiornati.

E vabbè, siamo giunti alla fine di questa puntata di Sipario, e a me non resta che tirare fuori i pareo di H&M by Beyoncé per fare le coreografie sulla spiaggia e buttarmi la sabbia in faccia perché apparentemente è la moda del momento. Vi ricordo inoltre l’esistenza di filodrama@signorponza.com e stay tuned perché tra un po’ mi leakka la Miley Cyrus e non ci sarà più niente per nessuno. Baci a tutti!

[L'archivio di Sipario]
[Il Tumblr di Filodrama]

Mentre il propietario di questo blog sta facendo la coda per un concerto che non vedrà mai, perché Beyoncé è alla ricerca di nuovi cuscini per fingere la seconda gravidanza, viene dato a me l’onore di traghettarvi in questo concorso canoro a metà strada tra la Sagra della Porchetta di Ariccia e il Met Ball di New York. Siccome siamo tutte critiche musicali, questa sera proporrò a voi gentile pubblico il mio personalissimo parere su ogni canzone diviso in tre sezioni. Commenterò chiaramente la canzone, declinando il trash di cui solo certi paesi dell’Est sono capaci attraverso offese verbali di varia natura, giudicherò l’outfit scelto dai cantanti che ora che questo blog si è calato nel mondo della Moda io non posso stare qua a girare la polenta tutta sera, ed infine darò qualche informazione speciale su ogni paese in gara questa sera. Non mancherà poi il voto finale dell’intera esibizione, perché sinceramente vorrei che i produttori televisivi capissero le mie potenzialità e mi chiamassero a X Factor. E visto che questo blog ha una produzione ai livelli de La Fattoria, per ogni canzone vi mostrerò il video della stessa così che anche chi ha avuto di meglio da fare questa sera possa godere appieno della mia cronaca.

Si apre la serata con la presentatrice vestita come un confetto rosa e due coglioni che commentano la serata per l’Italia che ignoro chi siano, ma sono simpatici come due dita negli occhi.

Partiamo con la Francia che schiera in campo un pezzo forte della musica leggera AKA Amandine Bourgeois che canta per noi L’enfer Et Moi. Senti Amandine, qua l’unico inferno che vedo è quello creato dalla tua canzone stracciapalle. Stai calma amica, che non c’è bisogno di agitarsi. Ti ha lasciato il moroso? Che dire della Francia, il paese che ha dato i natali a Dominique delle Lollipop? Ecco, io non direi altro. Il vestito indossato da Amandine invece è bello, un abitini di pelle nera con le frange ricavate dalle extentions di Carla Bruni. VOTO: 6

La seconda ad esibirsi è la Lituania rappresentata da Andrius Pojavis che ci canta Something. La canzone mi ricorda un po’ quei successi anni ’90 di Nek di cui tanto sentiamo la mancanza. Il testo sembra scritto dal figlio autistico di Ana Laura Ribas, nel senso che non credo possa definirsi propiamente poesia. Ad ogni buon conto io Andrius me lo farei un pochino, a maggior ragione sapendo che viene  dalla Lituania che come saprete tutti è famosa per la musica la cucina il clima la storia niente. Andrius indossa per noi una giacca di pelle nera e una maglietta salute bianche in tipo stile camionista slavo.  VOTO: 6

La Moldavia è il terzo paese a fare la figura di merda con O Mie di Aliona Moon. Non ho molta da dire sulla canzone since non parlo moldavo, ma sono sicuro che se lo parlassi mi piacerebbe molto. La cantante somiglia tantissimo alla badante che aveva mia zia, speriamo non abbia l’abitudine di rubare i soldi sui libretti postali come la nostra Ioneta. Detto questo, la Moldavia sta alla Romania come Rai 5 sta a Rai 1. Scherzi a parte lei molto carina e con una bella voce, credevo fosse una merda totale e invece no. L’abito è qualcosa di meraviglioso, sembra un po’ la Sirenetta con una grandissima gonna a campana che arriva fino a terra e che si illumina. Tipica sobrietà dei paesi slavi con una piattaforma che alza Aliona e illumina tutto l’abito con fulmini e saette.  VOTO: 7

Krista Siegfrids con Marry Me rappresenta la Finlandia. Finalmente una canzone accattivante e che soprattutto ti fa venire voglia di essere riascoltata, capiamoci, niente Grammy per Finlandia ma hai conquistato il mio cuore con la tua cantante bionda. L’unica nota negativa è che questa cantante non ha proprio capito come si mette il fondotinta, e credo che nessuno le abbia mai regalato un primer. Conciata come una battona ad un matrimonio, con un vestito da sposa con minigonna ascellare e giarrettiera rosa en pendant con le zeppe. Finezza che ciao. La Finlandia è il paese con il più basso tasso di mortalità al mondo, del resto stiamo parlando della patria di Babbo Natale! Sul finale dell’esibizione la nostra Krista fa un limone con la corista come segno di protesta per il governo finlandese, unico paese scandinavo a non aver approvato una legge per le unioni civili tra persone dello stesso sesso. Chapeau! VOTO: 8

È il turno della Spagna e dei ESDM che cantano Contigo Hasta El Final (With You Until The End). Debbo ammettere che io sono grande fan della musica spagnola, nel senso che dovete levarvi perché ho anche i CD originali delle versioni iberiche di Emma Marrone. Il gruppo in gara oggi di nome fa El Sueño de Morfeo e in effetti non è che durante l’esibizione uno rimane troppo sveglio. Ma poi spagnoli, non siete gli antichi druidi celti, cosa sono queste cornamuse? La Spagna la conosciamo tutti, inutile che vi dia informazioni. Nel complesso un’esibizione che sa di default, anche grazie al vestito giallo canarino della cantante che competa la congiuntivite che vi è venuta con il vestito della Finlandia. VOTO: 5

Le note di Love Kills di Roberto Bellarosa aprono l’esibizione del Belgio. Ho una grande voglia di spinzettare le sopracciglia di questo Roberto, vincitore della versione fiamminga di The Voice.  La canzone è una piallata al cazzo, scusate la finezza ma del resto non essendo una persona fine non posso fare altrimenti. Sembra che debba esplodere da un momento all’altro e invece. Un’esibizione e una canzone da dimenticare, preferisco fare la maratona delle repliche di C’è Posta per Te. Che dire del Belgio? Si tratta di un paese triste, che rimane spesso senza governo per molti mesi e con i parlamentari che dormono a lavoro. Ho detto Belgio, non Italia. L’outftit scelto da Roberto per l’esibizione mi ricorda quello scelto da mio padre per la mia comunione. VOTO: 4

E anche qua, io non parlo propriamente estone, ma posso comunque capire qualcosa avendo avuto diversi amanti provenienti dall’Estonia. Ricordo che all’università mi chiamavano Fabrizio International per un preciso motivo. La canzone intitolata Et Uus Saaks Alguse di Birgit non mi sa di niente, insipida come le pastasciutte di mezzanotte la sera di Ferragosto che hai bevuto talmente tanto da non avere neanche le papille gustative. L’Estonia poi, che paese è? I  realtà vi dico che si tratta di un paese stupendo, e che se avete occasione un salto dovete proprio farcelo. Rimane il fatto che Mietta dei poveri per me è no, anche con questa esibizione in bianco e nero che non sei Mina a Milleluci!!  VOTO: 4

La Bielorussia ci presenta la versione localizzata di Holly Valance con il nome di lyona Lanskaya che canta Solayoh. Non so, ma questa canzoni andavano di moda alla fine degli anni ’90 quando eravamo ragazzini e ci piaceva strusciarci la domenica pomeriggio sui divanetti in discoteca. Riguardo la Bielorussia non so niente, credo comunque si tratti di uno stato fantoccio utilizzato dalla Russia per lo spaccio e la prostituzione. Nonostante tutto questa esibizione un po’ mi piace, perché mi ricorda la mia infanzia e l’Europuttanpop è sempre apprezzabile. Il vestitino della cantante poi, sembra ricavato da mille discoballs  passate all’affettatrice.  VOTO: 6

Gianluca Bezzini da Malta è il prossimo concorrente in gara con la sua “strepitosa” Tomorrow. Diciamo subito che Malta è un paese orrendo che ha legalizzato divorzio e aborto da circa cinque minuti e che io in Europa non avrei fatto entrare nemmeno se avesse pagato il debito pubblico della Grecia. Considerazioni politiche a parte, Gianluca Bezzini è quello che in gergo viene chiamato un CESSO CHE CIAO. Ma noi non siamo qua a giudicare la bellezza, siamo qua per dire che anche la canzone è proprio bruttina. Nonostante tutto fa meno pietà di altri. VOTO: 5

Uno pensa alla Russia e si aspetta piogge di Swaroski, champagne a fiumi, cocaina e puttane fasciste. E invece quello che ci presenta questo bellissimo paese è Dina Garipova, anche qua vincitrice di The Voice,  con una canzone intitolata What If, che per carità non è una porcheria ma mi sembra di stare al concerto dell’oratorio con queste canzoni d’amore e di speranza. Ma dove avete nascosto le t.A.T.u.? Sulla Russia mi sembra di aver già detto fin troppo. Nel complesso la canzone si lascia ascoltare comunque, e il mio giudizio non è del tutto negativo e poi non è nemmeno vestita male con un abito color rosa antico che mi ricorda il tonno Rio Mare.  VOTO: 7

Finalmente qualcosa di frocio, la Germania! La mia amica bionda dei Cascada tira su il morale a tutta la mia famiglia riunita per questo spettacolo, lei con i suoi ammiccamenti alla telecamera come se fosse Lorella Cuccarini a Buona Domenica 1992,  lei vestita con le pepite d’oro e le scarpe piene di Svaroski. EUROPOP con i controcazzi per questa Glorious. Tutto bellissimo, io avrei messo solo qualcosa di più rosa. La Germania la conosciamo tutti perché basicamente è l’unica che conti attualmente in Europa e poi i tedeschi sono tutti boni. VOTO: 7

Armenia. Ma di che paese si tratta? Ma del paese di Dorians, o dei non ho capito perché è il compleanno di mia madre e stiamo bevendo parecchio quindi portate pazienza. Onestamente questa Lonely Planet mi fa schifo, non è proprio il mio genere. Il cantante poi, brutto come pochi, mi sembra uno scappato di casa che si droga in stazione ascoltando Kurt Cobain. Non che ci sia qualcosa di male, ma anche qua Armenia, hai proprio sbagliato a capire lo spirito di questo Festival. Poi scusatemi che questa esibizione me la sono un po’ persa perché c’era Derek Sheperd ad Amici. VOTO: 3

L‘Olanda è un paese bellissimo. Io ci sono stato per diverso tempo e quasi finivo a viverci. (Leggi anche: cretina io che non mi sono trasferito quando ne avevo l’occasione) Il paese dei tulipani e delle droghe leggere è rappresentato da Anouk, quella che cantava incazzata qualche anno fa urlando di non essere la moglie di nessuno. Per L’ECS la vediamo in una veste sofisticata cantare Birds, canzone stupenda e raffinata, di nero vestita con uno shatush fatto dai cinesi di Paolo Sarpi. Olanda tutta la vita! VOTO: 8

Un cantante, chiaramente castrato, è chiamato a risollevare la reputazione della Romania che nell’immaginario collettivo è una nazione di ladri e di persone che vengono qua a rubare il lavoro dei mafiosi. Inutile dire che questo misero tentativo fallisce inesorabilmente appena Cesar canta il ritornello di It’s My Life. Io comunque avrei mandato Alexandra Stan, tutta un’altra cosa. Mi vergogno un po’ per la Romania, questa esibizione è agghiacciante e il vestito tipo Dracula ha segnato la mia vita per sempre. VOTO: 2

Sul palco compare una signora bionda che si è evidentemente mangiata Bonnie Tyler in gara per il Regno Unito. Believe In Me non mi dispiace, ma io sono fan di questo genere simil country misto pop e quindi non posso che apprezzare, e immaginarmi di intonare questa canzone mentre torno a notte fonda da Camogli in macchina con il mio fidanzato. Devo dire qualcosa sul Regno Unito? Non penso proprio. Mi piace tutto, brava Bonnie, quando torni a casa però una Dukan anche se sei stata furba a vestirti di nero, lo faccio sempre anche io. Detto questo, mi sembra Amanda Bynes da vecchia, se solo Amanda Bynes arrivasse a quell’età. VOTO: 7

La Svezia, vincitrice della scorsa edizione, avrebbe potuto mandare in gara quella fica di Loreen e invece ci spedisce questo roito di Robin Stjernberg che come minimo ha vinto X Factor o robe del genere. La canzone, You, non fa impazzire. Non mi immagino le persone fare la coda per comprarla, soprattutto nell’era in cui per comprare una canzone non devi nemmeno uscire di casa, e a volte nemmeno pagare. Finanza, ci leggi? Ad ogni buon conto è ora di tagliare la torta e decido di ignorare completamente la Svezia e le sue torte piene di batteri fecali. Belli comunque tutti vestiti di bianco, volevo un cono al pistacchio e gainduja grazie. VOTO: 6

Non capisco niente della canzone di ByeAlex in gara per l’Ungheria. Capisco solo che non mi piace, che la trovo inutilmente lunga, e che avrei tanta voglia di mollare due sberle a questo cantante con la faccia da indie e vestito come un hipster. Di questa esibizione non ricorderemo niente, pensiamo invece alla grande industria del porno che si sviluppa in Ungheria, queste sono cose belle! VOTO: 3

Emmelie de Forest è la mia preferita, la sua Only Teardrops concorre per la Danimarca e merita di vincere questa competizione di disadattati sociali e delinquenti. Bellissima voce e bellissima canzone per il paese dei Lego. Lei si esibisce sempre a piedi nudi perché la Danimarca è carissima e non c’ha i soldi per comprarsi le scarpe. Adoro tutto, anche a mia madre piace un sacco. Bionda al punto giusto, questa cantante è la favorita alla vittoria. Pioggia di paillettes dorate alla fine dell’esibizione, gay alert! VOTO: 9

It’s Eythor Ingi bitch! L’Islanda manda nel continente un biondone che ciao, e subito la nostra mente corre agli stupri di gruppo dei Vichingi. Io non ho capito veramente niente di questa canzone, non so nemmeno come si scrive il titolo, ma da un paese che ha fatto default before it was cool non possiamo che aspettarci grandi cose! VOTO: 7

Come tutti voi, anche io ho dovuto cercare su Google come si scrive Azerbaijan, ma soprattutto ho dovuto cercare prove della sua esistenza. Ma cosa sappiamo di questo paese? Sappiamo che ci è nato Farid Mammadov e che noi un po’ lo amiamo e ci ricorda quelle pellicole di Ferzan Ozpetek piene di turchi pelosi. La canzone, Hold Me, non è niente di che, ma io sono buono e cerco di incoraggiare queste nazioni emergenti. Bella anche l’esibizione con una cosa di plexiglass con un tizio dentro che Flavia Vento levati. VOTO: 7

Koza Mostra feat. Agathon Iakovidis cantano che Alcohol Is Free, e la cosa mi sembra un po’ ironica per un paese che sta andando a puttane come la Grecia. Nonostante sappia un sacco di parolacce in greco, sempre perché mi chiamavano Fabry International, non capisco niente della canzone. Il cantante comunque mi ispira parecchio, gli darei prima una lavata però che mi sa di piattole. Vedo molto bene questa canzone nei centri sociali di Atene, dove mi immagino ci si diverta con poco.Da apprezzare molto la scelta di mettersi le gonne e il mio pensiero vola a cosa possa nascondersi sotto, che monello ke sono! VOTO: 6

Cercherò di non fare battute sulla professioni di badanti e prostitute di cui l’Ucraina è notoriamente piena, anche perché ascoltando Zlata Ognevich con Gravity vieni subito risucchiato in un vortice di buoni sentimenti e amore che veramente mollami. La canzone non è male dai, mi sa tanto di versione balcanica di Laura Pausini. Un bellissimo abito a sirena color carne fascia la nostra Zlata. Promossa a pieni voti. VOTO: 8

E finalmente arriviamo NOI e vi dovete levare. Dove per noi intendo sia italiani che gay, magistralmente rappresentati nel mondo da Marco Mengoni. La canzone la conosciamo tutti, io mi concentrerei sull’esibizione odierna e l’outfit di Marco. Sempre vestito impeccabilmente con il completo color carta da zucchero, il sopracciglio tagliato e il ciuffo frosh. Io sono una Mengoner accanita quindi non faccio testo.  VOTO: 9

Margaret Berger è la tizia che canta per la Norvegia, la canzone si intitola I Feed You My Love e io la amo parecchio. Un misto tra pop ed elettronica con tendenze nu metal. Vabbè, si vede che non capisco un cazzo di musica? Immagino di sì. Rimane il fatto che la canzone di lascia ascoltare senza troppe pretese, e anche qua ho la sensazione che la Margaret sia uscita da qualche talent. La Norvegia comunque è fuori dall’Unione Europea, e a noi ci lancia la merda in faccia da quando ha scoperto che è piena di petrolio diventando il paese più ricco d’Europa. VOTO: 7

La Georgia ci accoglie a braccia aperte attraverso Nodi Tatishvili & Sophie Gelovani con la loro Waterfall. Gio di Tonno e Lola Ponce versione gerorgiana praticamente. La canzone non è niente di che, non ci strappiamo i capelli per la bellezza. Si è tra l’altro anche già fatta una certa e avrei voglia di andare a letto. Da segnalare che la Georgia usa un alfabeto veramente top. VOTO: 6

Ryan Dolan è l’ultimo concorrente in gara, che con la sua Only Love Survives partecipa a nome dell’Irlanda. Devo dire che dell’Irlanda avevo grandi aspettative, poi l’anno scorso ho visitato Dublino e mi sono caduti i coglioni, proprio come stasera ascoltando le canzoni di questa competizione. Comunque la canzone non è male, sicuramente la compro da iTorrents. Da segnalare che l’Irlanda è il paese con più vittorie all’ESC, almeno mi sembra ci sia scritto così su Wilipedia. VOTO: 7

E Festival di Sanremo impara che sono passate solo due ore e abbiamo fatto cantare ventisei cantanti. E adesso qualche info su questa manifestazione. Ma anche no, che tanto avete Wikipedia. Segue l’esibizione dei cantanti in gara una performance di Loreen, vincitrice della scorsa edizione, con un medley pazzesco di successi tra cui la celeberrima Euphoria. Comunque Loreen è svedese come me che sua madre è marocchina. A seguire tutto uno sproloquio di filmati sulla storia dell’Eurovision e gag inutili che noi giriamo su Canale 5.

Giunge il momento della votazione, dove i vari paesi votano gli altri e si scoprono i sotterfugi e le lobby tra le varie nazioni. Per esempio San Marino deve esplodere perché non ci ha mollato nemmeno mezzo punto fondamentale. Ringrazio l’Albania che ci ha sganciato ben dodici punti invece, mentre è indecente che la Romania ci abbia dato un solo punto con tutti gli zingheri che abbiamo in Italia.  Sono indignato che i paesi confinanti si votino tra loro. Abbiamo il blocco scandinavo formato da Norvegia, Svezia e Finlandia, quello sovietico con la Georgia, la Bielorussia, l’Azerbaigian e Ucraina e perfino l’asse Rumeno-ungaro-moldavo. INUTILI NAZIONI. Chiamiamo subito la Farnesina e stringiamo alleanze con i paesi che contanto!! Europei non capite niente, la nostra canzone era bellissima. Io comunque avrei mandato a rappresentarci cantanti di una certa leva, tipo non so, Celeste Gaia oppure Osvaldo Supino. Fra un cazzo e un altro, noi non vogliamo immischiarci in questi gomblotti politici, a noi interessa solo il vincitore che non è Mengoni.

Vince l’Eurovision Song Contest 2013 la Danimarca!

Meritatissima vittoria per la giovane Emmelie che ha solo vent’anni. Noi ci rivediamo tutti a Copenhagen per la prossima edizione di questa bellissima competizione, mentre noi ci rivediamo su questo blog giovedì per la prima parte del season finale di Ask Fabry!

Se vi dicessi di pensare a che cosa vi evoca l’espressione “Punto Enel”, probabilmente molti di voi lo assocerebbero a uno spazio triste, pieno di lampadine e cavi della corrente. Un luogo elettrico, ma non elettrizzante. In realtà niente di tutto questo. Anzi. E ve lo dice uno che il Punto Enel l’ha frequentato spesso negli ultimi tempi, in particolare in concomitanza con X Factor, quando proprio grazie a Enel Sharing ho giocato a fare il blogger famoso che va ad intervistare i cantanti famosi che si esibivano proprio in quegli spazi.

Chiusa questa piccola parentesi sul sottoscritto che conferma ancora una volta il mio egocentrismo, oggi vorrei parlarvi di una nuova iniziativa di Enel Energia che vede protagonista proprio il Punto Enel di via Broletto a Milano, già teatro delle esibizioni dei concorrenti di X Factor. Il filo conduttore è sempre quello che lega Enel ad alcuni importanti eventi musicali e non (ad esempio anche di design, arte e chi più ne ha più ne metta) a cui vi da la possibilità di partecipare.

Basterà infatti recarsi nel punto vendita di via Broletto per ritrovarsi inghiottiti da un tourbillon di eventi che potete consultare a questo indirizzo. Ma non finisce qui, perché Enel, oltre a queste sorprese, permette a chi è già cliente, oppure a chi sottoscrive o fa sottoscrivere a un conoscente una delle offerte luce e gas di Enel Energia, di vincere o accumulare punti per vincere. L’obiettivo è sempre quello. Ok, ma vincere che cosa? In palio ci sono biglietti per assistere agli eventi e ai concerti più attesi dell’anno, quelli, per intenderci, per cui la gente è disposta a vendersi gli organi.

Insomma, sono riuscito a farvi cambiare idea sul Punto Enel? Ma soprattutto, voi a quali concerti non vorreste mancare?

Articolo sponsorizzato

Puntuali come il senso di colpa dopo un’abbuffata da Mc Donald’s o come la mononucleosi dopo una serata nel vostro locale preferito, eccoci qua, con una nuova puntata di Questione di Leaking. Prima di tutto vi dico solo che Sabato scorso vi siete persi “il più grande comeback dai tempi di Gesù Cristo!” (cit.), ossia quello delle Lollipop ai Magazzini Generali di Milano: canzoni remixate da Fargetta, otto microfoni sul palco per un playback da far vergognare Britney Spears, cinque ballerini uno più bono dell’altro e soprattutto Queen Roberta Ruiu che fa il suo ingresso in scena su Vogue di Madonna, praticamente mancava solo un unicorno con i colori dell’arcobaleno sul palco e poi sarebbe intervenuta la buoncostume a chiuder la baracca per eccesso di omosessualità.

Scusate l’introduzione out of topic ma se non ve l’avessi accennato la Mafia Gay mi avrebbe bruciato tutta la collezione di Converse colorate. Ma veniamo a noi e parliamo dell’album più atteso di questo mese, ossia Random Acess Memories dei Daft Punk. Intorno a questa release si è innalzato un hype incredibile: sia perché i Daft Punk non pubblicavano un nuovo album da 3 anni, sia perché la loro casa discografica in questi ultimi giorni ce li ha piazzati praticamente ovunque: dall’homepage di Repubblica ai TT di Twitter; insomma, state attenti perché questa settimana potremmo ritrovarceli a presentare il disco pure da Barbara D’Urso.

Farete meno i furbi quando i Daft Punk si toglieranno i caschi e si scoprirà che sono Franco Franchi e Ciccio Ingrassia.

— B. (@bronchite) 14 maggio 2013

Ma che dire di questo Random Access Memories? Se dovessi descriverlo usando quattro parole direi: cioè – boh – non so. I tempi di Around The World e Harder Better Faster Stronger sono ben lontani: se una volta a dominare nei dischi dei Daft Punk era la dance nel senso più becero del termine, adesso i suoni si fanno più raffinati e dalla techno si è virati verso il funky e sonorità più soul come quelle tipiche della disco anni ’70. Non per niente uno dei brani più riusciti del disco è Giorgio by Moroder, un omaggio all’italianissimo produttore dei dischi di Donna Summer e tanti altri. Mi sono piaciute moltissimo le due tracce con Pharrell Williams: il primo singolo Get Lucky (ah, se solo avessi 1€ per ogni volta in cui la passano per radio!) e Lose Yourself To Dance; ma i due gioiellini del disco sono Within, ballad piano, percussioni e vocoder, e soprattutto la collaborazione col cantante degli Strokes Instant Crush, anche questa una mid-tempo tutta vocoder e sintetizzatori.

Per il resto questo disco mi ha lasciato la stessa sensazione di quando tornavo a casa da scuola affamato come un lupo, speranzoso di trovare una cotoletta con le patatine fritte, e mia mamma quel giorno aveva deciso di fare la minestra di verdure. Un album che è più adatto come colonna sonora per un brunch di amiche quarantenni piuttosto che per una serata a base di LSD sulla riviera romagnola con le amiche adolesceme.

VOTO: 

Bene, ora finalmente posso archiviare i Daft Punk e dedicarmi alla musica seria tipo la compilation dell’Eurovision! Vi ricordo sempre che, per rimanere aggiornati con tutte le news musicali (e non) più interessanti del momento c’è a disposizione la pagina facebook di Questione di Leaking, per chi non volesse perdersi neanche una nuova hit c’è la nostra playlist Spotify e per chi sentisse un bisogno irrefrenabile di mandarmi a cagare c’è la mia casella e-mail matteowolk@signorponza.com. Tanti miagolii e fusa a tutti,  frrrrrrrr!

[L'archivio di Questione di leaking - Clicca sulla copertina per leggere le recensioni]

[Matteowolk su Twitter]

Questa sera commenterò la puntata di The Voice, dopo la magistrale supplenza di settimana scorsa di Fabry, dilaniato da un dilemma interiore: seguire Eurovision Song Contest o Raffaella Carrà? Alla fine vince Raffaella, ma solo perché Matteowolk e i vostri tweet con l’hashtag #Ponzavision stanno coprendo più che degnamente il trash evento dell’anno. Anche in segno di protesta per la loro eliminazione, prego la regia di agevolare il filmato.

Comincia questa sera il Team Cocciante con un’esibizione di apertura che mi fa rendere conto che i tre concorrenti rimasti in gara nella sua squadra fanno cagare duro ad eccezione di È LAIDA DANI. Nel frattempo, la regia mi stupisce da come riesca a trovare  ogni puntata nuovi stratagemmi per non far sembrare troppo basso Riccardino. Roba che i tacchi e i cuscini sotto al culo di Berlusconi sono una finezza. La gara vera e propria inizia con Mattia Lever. Un ragazzo che frequenta ancora la terza liceo e forse forse sarebbe il caso che andasse avanti a studiare che non si sa mai il domani che cosa ci riserva (disoccupazione giovanile, mi leggi?). La canzone scelta è Adesso tu di Eros Ramazzotti. Sento più stecche dei ragazzi del Grande Fratello 1 che registrano Terra promessa.

Io comunque continuo a sentire Mattia Leather. #tvoi

— Robert Frobisher (@endymion85) May 16, 2013

Il secondo ad esibirsi è Lorenzo. Inspiegabile la sua presenza a The Voice, invece di essere su Raidue dovrebbe essere nelle balere a fare cover dei cantanti più sfigati. E INFATTI questa settimana gli assegnano C’è chi dice no di Vasco Rossi.

Elhaida Dani si esibisce sulle note di Adagio. Lei è la Jessica Morlacchi di riserva, quindi ci piace. Poi noi tutti non vediamo l’ora di vederla a Sanremo tutta oliata e col perizoma a vista.

genitori look profughi, stupendi #tvoi

— Leone Lewis (@leonelewis) May 16, 2013

Per fortuna c’è la pubblicità e io posso fare zapping sull’evento una volta meglio conosciuto come Eurofestival.

Dalla mia TL è chiaro che l’Europa ci chiede anche di rinunciare a #tvoi

— vauxhall(@vaux_hall) May 16, 2013

Durante la lettura del primo verdetto, apprendo che mancano solo due puntate alla fine e poi finalmente ce lo siamo tolto dai coglioni purtroppo dovremo salutare, almeno fino alla prossima stagione (EINVECE), The Voice of Italy. Il pubblico intanto rinsavisce e decide di salvare Elhaida, mentre Cocciante manda a casa Lorenzo.

Ma bando alle ciance, c’è l’esibizione del Team Carrà al completo. The gayest men on earth would call this ‘over the top’ e mi sto riferendo alla performance di Tanti auguri. Dopo esserci ricomposti, è il turno di Manuele Foresta con Mad About You degli Hooverphonic, uno dei miei gruppi preferiti che mi dovete ancora spiegare perché non ha vinto tutti i Grammy disponibili. Lui canta tutto con questo vocione che dopo la seconda canzone anche basta. Un Mario Biondi ce l’abbiamo già e purtroppo si esibirà a breve sul palco anche lui.

Io non so un cazzo di inglese ma manco Foresta scherza! #tvoi

— il Folletto (@follettin89) May 16, 2013

Devo dire che non sono un grande fan di Veronica De Simone, però questa sua interpretazione di Minuetto mi ha convinto assai. Ultimo del team è Emanuele Lucas con Vieni da me delle Vibrazioni, un’esibizione talmente incisiva che me la sono già dimenticata. Fortunatamente Raffaella elimina proprio quest’ultimo.

Il consueto momento social a cura di Carolina Di Domenico lo riassumerei con questo tweet.

Carolina, hai avuto veramente il coraggio di leggere un twit di FABIO SCAPPELLATO? Tu non ce la puoi fare #TVOI

— Wannabefre (@wannabefre) May 16, 2013

Uno non fa tempo a distrarsi a leggere i tweet che si ritrova sul palco Cocciante, la Carrà e Venditti. 120 chili di cerone e 765 anni in tre. Raidue forever rete giovane.

Ho messo ora su Rai2 ed è subito bocciofila. #tvoi

— Little Jim (@VJimmyV) May 16, 2013

Dai che siamo già a buon punto ed è arrivato il momento del terzo team in gara, quello di Noemi. Tre concorrenti, 398 chili. Il primo è Giuseppe Scianna, uno che non sopporto come qualsiasi persona abbia la voce così graffiata. Noemi gli affida La donna cannone e la mia voglia di sparare cannonate non avete idea di che livello abbia raggiunto. Diana Winter è un’altra delle mie preferite. Lella, versatile, completa. Questa settimana si cimenta con I Wish e il risultato è ottimo, soprattutto vista la complessità della canzone. Ultima per questa manche è Silvia Capasso con Empire State  of Mind. Via Mecenate questa sera totally Broadway. Noemi versione corista e l’allestimento molto raffinato danno alla performance un tocco di classe che me la fanno apprezzare molto e per un attimo penso di aver sbagliato canale. Prima del verdetto c’è il momento Mario Biondi. Devo commentare? Ma ecco Giampiero con la busta. Il pubblico decide di premiare Silvia Capasso, mentre Noemi decide di farmi URLARE e porta in semifinale Giuseppe.

Io sono allo stremo delle forze e avevo completamente dimenticato che esiste anche un quarto team, il team tutto rock and roll e pelo di Piero Pelù che entra in scena cantando (I Can’t Get No) Satisfaction. A proposito di voci a tratti insopportabili, il primo ad esibirsi è Francesco Guasti (già reo di aver eliminato Danny Losito) con Do Ya Think I’m Sexy di Rod Stewart. Scelta banale e scontata come una maglietta H&M il giorno dei saldi. Per il ciclo “Ormoni in libertà” arriva poi Timothy Cavicchini con un’altra canzone piuttosto gigiona: A che ora è la fine del mondo di Ligabue. Troppo facile parafrasare in “A che ora è la fine della trasmissione”?. Ci avviamo alla conclusione con Cristina Balestrieri, la cui principale preoccupazione è la banda che la accoglierà al suo ritorno da Ischia. Se miravi ad entrare tra le mie preferite, sappi che hai sbagliato tutto. La canzone scelta per lei dal suo coach è Tainted Love. Inaspettatamente, il più votato dalle casalinghe da casa è Timothy. Altrettanto inaspettatamente l’eliminata di Piero Pelù è Cristina.

A questo punto vi posso dare la buonanotte e l’arrivederci alla prossima settimana. Le trasmissioni qui sul blog riprendono come di consueto, ma vi segnalo di non perdervi la cronaca e il commento della finale di Eurovision Song Contest 2013 di Fabry che sarà pubblicata domenica.

[Le puntate precedenti di The Voice of Ponza]

• Live Show 3a Puntata: The Voice of Anche Meno
• Live Show 2a Puntata: The Voice of Carolina Di Domenico
• Live Show 1a Puntata: The Voice of Fabry
• Battles 3a Puntata: The Voice of Ultimo Sforzo
• Battles 2a Puntata: The Voice of Non vorrei essere nei tuoi panni
• Battles 1a Puntata: The Voice of Quanto mancaaaaaa
• Blind Auditions 4a Puntata: The Voice of Gif
• Blind Auditions 1a Puntata: The Voice of the L Word

Dopo la prima semifinale di martedì, questa sera altri 17 paesi si sfideranno sul palco dell’Eurovison Song Contest a colpi di vestiti trash, canzoni dai titoli improbabi e dal ritmo tamarro. Esta noche si esibiranno Lettonia, San Marino, Macedonia, Azerbaijan, Finlandia, Malta, Bulgaria, Israele, Islanda, Grecia, Armenia, Ungheria, Norvegia, Albania, Georgia, Svizzera e Romania. Io personalmente sono ancora shockkato dall’eliminazione della Slovenia, ma sto cercando di farmene una ragione, sicuro che Straight Into Love di Hannah avrà la sua rivincita quest’estate in tutte le discoteche gay d’Europa.

Putroppo la Rai, per non mettere i bastoni tra le ruote a The Voice, ha deciso di non trasmettere questa seconda semifinale (mortacci loro), ma sarà comunque visibile in streaming sul sito ufficiale eurovision.tv. Tragedia ancor peggiore, i miei colleghi stasera saranno impegnati a seguire il talent-show di Rai 2, quindi dovrete fare a meno della loro twit-cronaca ed accontentarvi del sottoscritto. Ad ogni modo, se anche voi volete provare il brivido di comparire sul blog del Signor Ponza, basta commentare su Twitter con l’hashtag #Ponzavision e i vostri twit compariranno magicamente nel box qui sotto. Buono spettacolo e… give kitsch a chance!

Tweets about “#ponzavision”

Mentre noi mandiamo avanti le nostre vite in maniera orrenda, oltreoceano si consuma un dramma sociale: siamo arrivati alla fine della stagione televisiva e i telefilm fanno ciao ciao con la manina e arrivederci a settembre. Ma che cosa c’entra questo con #AskFabry? Niente, ma volevo condividere con voi la pena che provo per la mancanza di telefilm da vedere la sera sotto le coperte con il fidanzato, gli amici, la mamma, da solo. Ma non sono comunque faccende che riguardano il blog, abbiamo ancora tre settimane per poter usufruire della reciproca compagnia prima che Ask Fabry si prenda una lunga e meritata vacanza.

E  abbiamo anche un paio di domande residue che solleticano la nostra mente, vediamo di cosa parliamo oggi.

Caro Fabry,
mi chiamo Cinzia e sono una grande fan della tua rubrica. Devi sapere che sono una grande appasionata di cucina bla bla bla, e ho conosciuto una ragazza molto simpatica sul forum di Giallo Zafferano. La mia perplessità è che questa bella amicizia nata su internet non possa fiorire come si deve nella vita reale. Come posso gestire la cosa?
Grazie Fabry e un saluto al Signor Ponza.

Cinzia, tengo in caldo questa domanda da tipo nove mesi, probabilmente ora avrai anche risolto i tuoi problemi, ma ho un tempismo degno di Giulano Ferrara che si mette a dieta quando lo invitano alla Prova del Cuoco. Antonella mi leggi? Rispondo comunque con grande piacere alla tua domanda perché te lo meriti, piccola Cinzia dalle dita grassocce e dalle guance paffute.

Dice che è già complicato tenere in piedi le amicizie nate nella vita reale, perché affezionarsi agli sconosciuti? C’è una grande differenza tra l’amico d’infanzia conosciuto sui banchi di scuola, a cui tua madre ti ha praticamente costretto a volere bene perché suo padre è chirurgo e lei si doveva rifare le tette, e una persona che condivide con te gli stessi interessi. C’è una grande differenza tra l’amica secchiona conosciuta in università che ti passava sempre i bigliettini agli esami di filologia romanza, e qualcuno che non hai mai visto ma che non chiami solo prima della sessione estiva d’esame quando sei disperato e devi introdurre nel tuo cervello un’enciclopedia intera. Detto questo, converrai con me che su internet sia molto più semplice conoscere persone che possano essere a te congeniali. Ti faccio un esempio pratico basato sulla mia esperienza personale.

C’era una volta Fabry, una giovane promessa dell’università di Pavia, che prima di ingrassare, cadere in depressione, vedere più funerali che matrimoni, aveva una vita pazzesca e un blog altrettanto pazzesco dove raccontava le sue esperienze da matricola e giovane mignotta amante. Un giorno si affaccia al suo blog una ragazza biondo platino, protagonista di grandi peripezie da ragazza single and fabolous e maniaca dello shopping a livelli patologici. Potevano questi due ignorarsi? Ovviamente no, e negli anni hanno letto e condiviso le delusioni d’amore, le grandi scopate, i lutti, i cambi di lavoro. Hanno fatto parte l’uno della vita dell’altra un po’ inconsapevolmente, un po’ con paura di toccare qualcosa che potesse rompersi. Un giorno però, la bionda blogger ebbe la malsana idea di cominciare a frequentarsi con un concittadino di Fabry, e come nelle migliori favole vissero tutti felici e contenti.

La morale di questa storia è semplice, questi due ragazzi hanno saputo negli anni portare la loro vita fuori dallo schermo e condividerla al punto di sentirsi ora ogni giorno, ed essere BFF anche se a distanza. Poi niente, appena suo marito va in trasferta noi a fare le pazze ubriache a Padova, ma questa è un’altra storia. Quello che intendo trasmetterti, cara amica mia rotondetta, è che non voglio dipingere gli amici conosciuti canonicamente come inutili, Dio benedica loro e le loro macchine tra l’altro, ma che qualche volta sulla rete incontri qualcuno che mostra interesse per le cose che scrivi, quello che guardi, qualcuno a cui piaccia prendere l’Aulin a stomaco vuoto e bere tequila come se non avessi un fegato. Una persona che non ti giudica se passi il sabato sera a casa a frignare anzi che mettere il tuo culo pesante sul divanetto di qualche orrenda discoteca di Provincia. Quindi va benissimo l’amico di infanzia, l’amica del liceo, quello che ti pare ma ben vengano l’amica blogger veneta, l’amico di twitter napoletano, l’amica siciliana che si trasferisce a Londra e chi più ne ha ne metta. Sta a te poi giocartela, potresti trovare grandi perle. Voglio dire, pensi che io e il Signor Ponza ci siamo conosciuti a catechismo? Eppure guarda dove siamo arrivati e come mi lascia giocare sul suo blog.

C’è un ma, perché c’è sempre un ma. Come nelle amicizie tradizionali, anche in quelle virtuali potrebbe andare qualcosa storto. Magari credi di aver trovato un amico, lo vedi anche e cominci ad uscirci ma poi capisci che al posto del sangue ha il veleno di una vipera, e al posto del cervello i cagnotti. Del resto niente è perfetto, solo Luca Argentero lo è. Ma non ti preoccupare, per ogni amico di merda il karma ti ripagherà sempre con un amico supertop. La cosa importante, a mio avviso, è concretizzare. Quindi anche meno con le amicizie virtuali che rimangono virtuali, invita la tua amica di Giallo Zafferano (muoio) a fare le cozze gratinate a casa tua. Cosa hai da perdere? Niente, casomai potrai far entrare nella tua vita una persona che con un po’ di fortuna non ne uscirà tanto facilmente. No matter what la distanza che possa esserci tra di voi, se tua madre sarà improvvisamente ricoverata in ospedale, lei si offrirà di raggiungerti ASAP. E per ogni fidanzato che lascerai lei sarà dall’altro capo del telefono a ripeterti che hai fatto la cosa giusta. Sarà sempre la sua voce quella da cui sentirai muovere le critiche più dolorose, e sarà tua cura farne tesoro. La deluderai, magari non presentandoti al suo matrimonio, ma lei ti perdonerà. Perché probabilmente è caustica quanto te, e non ti dirà mai che ti vuole bene, ma non è necessario che te lo dica. Tu lo sai già.

Questo post è un po’ più serio rispetto al solito, spero ve ne siate accorti, un po’ perché è bello ridere e prendersi in giro sempre ma ogni tanto qualcosa di maturo lo dobbiamo anche dire. Non smettete mai di voler bene ai vostri amici, anche quando vi faranno del male o vi deluderanno. Nella migliore delle ipotesi non si saranno nemmeno resi conto di avervi ferito. Non smettete mai di dimostrare loro il vostro affetto, da un giorno all’altro potrebbero non esserci più, e vi pentirete amaramente di tutti gli abbracci che avreste potuto dare e che vi siete invece risparmiati. Guardate sempre loro le spalle, perché loro guardano le vostre. Non date mai per scontato la loro presenza, sono come la vostra famiglia ma che vi siete scelti.

Rubo ancora qualche riga di questo blog per dedicare questo post, che per me significa molto, alle mie tre più grandi amiche. A Paola per ringraziarla delle seconde opportunità, a Maria per ricordarle che sono sempre al suo fianco, e infine a Francesca per tutto quello che ci ha unito e che non potrà dividerci.

Dopo questo post veramente strappalacrime che Adele sei un clown, vi ricordo la mia casella di posta elettronica sponsored by Signor Ponza, fabry@signorponza.com, alla quale potete mandarmi la qualunque: foto dei vostri gatti, foto del vostro pene, foto di vostro fratello in palestra. Insomma, un filo diretto tra me e voi. Mi raccomando, tornate su queste pagine giovedì prossimo e quello successivo, come spero abbiate capito da Facebook troverete una piccola sopresa poraccia che finalmente vi darà il diritto di sfottermi da qui all’eternità. Ed ora scusate, vado ad ascoltare la discografia di Shakira.

[L'archivio di #AskFabry]
[Il blog di Fabry]

Vorrei inoltre rivolgere un sentito ringraziamento a Twitter, che mi permette di mettere insieme un post improvvisato con il minimo sforzo e la massima resa. Ecco a voi la cronaca della prima semifinale di Eurovision Song Contest 2013 commentata attraverso l’hashtag #Ponzavision.

Tweets about “#ponzavision”

Quanto sono importanti i social media al giorno d’oggi? Difficile dirlo con esattezza, ma alcuni segnali ci aiutano a farci un’idea più precisa. Per prima cosa, basta leggere gli annunci di lavoro e contare quante volte ricorre l’espressione “Social Media qualcosa“. Oggi se non sai gestire Twitter, Facebook, Pinterest, Instagram, Google+, Vine, Tumblr e Path puoi anche buttare nel cestino il tuo MBA ad Harvard. In secondo luogo, è sufficiente guardare me e calcolare la percentuale del mio tempo che trascorro mediamente ad aggiornare i vari social media. Lo so che mi state giudicando, ma se ci pensate bene anche voi state diventando come me.

L’importanza dei social media è diventata una delle attenzioni principali non solo della mia giornata, ma anche e soprattutto di Tim, sempre più attenta ai trend e agli strumenti innovativi (= a tutte le cose a cui mi appassiono e che mi fanno perdere del tempo che potrei dedicare, per esempio, al lavoro). Da questo nasce la partnership con Pick1 con l’obiettivo specifico di conoscere meglio gli utenti (tra cui, ricordo, ci sono anche Chiara Galiazzo e la sua nonna).

Pick1 è un sondaggio rapido e intuitivo grazie al quale Tim mira a scoprire qualcosa di più su noi utenti della Rete. Che perdiamo un sacco di tempo su internet lo sappiamo tutti, ma come lo perdiamo? Ad esempio, se io dovessi rispondere in questo preciso istante sulle mie abitudini di utilizzo dei social media, dovrei dire che mi trovo contemporaneamente su Twitter ad aggiornare il mio status, su Facebook scambiando messaggi, contemporaneamente scrollando la dashboard di Tumblr e rebloggando le immagini più simpatiche. Tutto questo mentre ascolto musica su Spotify e ho la tv accesa ma senza audio.

Insomma, Tim vuole capire come vi comportate tutti i giorni sui social. E per farlo ha creato un apposito sondaggio Pick1 su Facebook, che funziona esattamente come l’esempio qui sotto.

Insomma, non ci resta che prendere parte al sondaggio, così finalmente sapremo qualcosa di più su cosa fa questo ormai famigerato “popolo del web”. E ovviamente, in quanto popolo del web, è inevitabile condividere, condividere e ancora condividere.

Articolo sponsorizzato

Ho pensato intere settimane a come avrei potuto presentarmi a voi lettori del blog più letto d’Italia. Quando il Signor Ponza mi ha chiesto di battezzare una nuova rubrica, dopo giorni interi passati a giuggiolarmi e a pensare di avere ormai in pugno i fan di Ricky Martin la popolazione del web, è venuto il momento di riflettere sul biglietto da visita che volevo infilarvi nel taschino. Tette nella media, gambe di non antilopiana memoria, viso bello un giorno sì dieci no: tutto sommato è stato facile stabilire di non essere qui per le telecamere.

E così, se è vero che l’uomo è ciò che fa (affermazione oramai sorpassata con “l’uomo è ciò che mangia”, ma dei cuscinetti adiposi lungo i fianchi avremo tempo per parlare), inizierei da ciò che faccio nel migliore dei casi 10 ore al giorno. Essì, perché in tempi di crisi già la Elsa ci aveva allertato che non era troppo il caso di fare i choosy e così eccoci qui, una generazione che, per due lire, incolla le proprie chiappe alla scrivania. O, nel mio caso, la fa scorrazzare liberamente per il Quadvilatevo della moda, tra sobrie turiste russe e arabi coi baffi. Stiamo parlando, per dirlo in una parola, di Montenapo, così come dicono tutti da queste parti. Per queste parti intendo il “mondo della moda”, in cui, per cui e con cui lavoro (Amen), e che più che un mondo sembra un kolossal in cui tutti vogliono avere una parte (fashion blogger, mi leggete?) ma di cui alla fine non si capisce bene nemmeno la trama.

Il più grande problema del sistema Moda rimane comunque la presenza massiccia di donne. Donne, donne ovunque, e con loro tutto ciò che ne consegue: estrogeni come se piovesse, cicli lunari a go-go, repertori di Ma come stai bene, Ma come sei dimagrita scanditi nascondendo asce roventi che augurano nient’altro se non la morte, oltre a divismi che Anna Wintour in confronto è l’elogio dell’understatement.

Ma il grande disagio di un lavoro in questo settore proviene non tanto dalla presenza di fattore X, quanto dalla totale assenza del cromosoma Y. Parlo degli uomini, ma in particolare di quelli che non dicono Adoro, non controllano Grindr prima di andare a dormire e non vorrebbero Roberto Bolle come Presidente della Repubblica: infatti di quelli ce ne sono già a bizzeffe. Credetemi, la penuria di testosterone in un ambiente lavorativo può avere effetti devastanti sull’intera giornata e arrivo a dire, sull’intera carriera. Sapere che il PR che ti chiamerà – e che stalkererai su google mentre ancora siete al telefono – ha come foto profilo sui social una di lui immagine in magliettina da marinaretto che arriva malapena a sfiorare l’ombelico non farà bene a nessuno. O che chi ti mostrerà la nuova collezione di borse te le descriverà come il top sul mercato, con tanto di mano svolazzante e ondeggiamento pelvico. O che probabilmente te lo ritroverai sbronzo al Plastic, allusivissimo sulle note di Senza Pietà. Ecco, si tratta di cose difficili da superare e con un impatto imbruttente sulla quotidianità. Infatti, cosa mai dovrebbe spingere te, Donna con la D maiuscola– al di fuori dell’amor proprio – a piastrarti i capelli alla mattina? A indossare la tua biancheria migliore sotto una camicetta appena scollata? A fare equilibrismi sui tacchi alla fermata della metropolitana Sondrio? A lasciare una scia di Narciso Rodriguez nei corridoi dell’ufficio? Ve lo dico io, assolutamente nulla. E la tentazione di lasciarsi morire giorno dopo giorno, sapendo che non ci sarà cocktail, press day, evento, mostra o conferenza stampa che consegnerà nel vostro letto tra le vostre braccia l’uomo della vostra vita, sarà ogni giorno più forte.

E così, strette tra la paura di arrivare a fine giornata senza nemmeno un gioco di sguardi (venditore di caldarroste sotto l’ufficio escluso) e l’ansia di incappare nell’ennesima donna questa volta con la S di Shatush maiuscola, la tentazione di andare a lavorare per un meccanico si farà sempre più forte. Eppure, ci sarà qualcosa che ti ancorerà prepotentemente al famigerato posto di lavoro tutto paillettes e barrette dietetiche. E si tratta solo e soltanto della convinzione, infondata quanto i magheggi di Wanna Marchi, che un giorno, prima di quanto potresti ma immaginare, sbucherà proprio da quello stesso corridoio dell’ufficio il maschio Alfa. Ma di questa eventualità, che sappiamo più irrealizzabile della pace del mondo, parleremo nella prossima puntata di Tua mamma veste Prada.