5 buoni motivi per cui non avreste dovuto votare Matteo Renzi.

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Benvenuti a questa nuova puntata di Because I said so, con tanto di loghino poco trash e poco megalomane generosamente offerto da Mario Bonfiglio, il nostro piccolo mago della grafica (in nero).
Settimana scorsa non ci siamo visti, causa rinnovo del blog e mi sento un po’ in colpa, perché sono sicuro che le mie invettive contro Renzi avrebbero cambiato le sorti delle primarie del PD, facendovi ritrovare il senno e votare Pippo Civati e i suoi gattini. Ma è inutile piangere sulla cicuta versata, quindi prepariamo i passaporti ed emigriamo per il Burkina Faso che mi dicono che il clima sotto Natale è il top dei top.

Questo post sarà versione light, perché siete grassi ho un esame a breve e nonostante paia che io nella mia vita non faccia altro che condividere cagate su Facebook e postare canzoni di Glee, devo spalmarmi la testa sui libri almeno per un’altra settimana. Di cosa ci occuperemo? Del finto decreto per annullare il finanziamento ai partiti del Governo delle (troppo) larghe intese? No, parleremo dei cinque motivi che vi avrebbero dovuto spingere a NON votare Matteo Renzi domenica scorsa. Intanto vi lascio con una diapositiva di me tutta Domenica sera. (Se avete votato Matteo Renzi, ditemi un po’ se vi siete pentiti, dopo l’annuncio della presidenza del PD affidata a Cuperlo, DITEMELO CRETINI).

 

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1. Alle politiche nazionali, avremo la città con la faccia di questo individuo a tappezzare i muri. Almeno Civati ha il suo charme.
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2. Quando Renzi andrà da Vespa la concentrazione di nei sarà così alta che la gente andrà a comprare il televisore nuovo pensando che si siano bruciati i pixel.

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3. Perché 50 anni di Democrazia Cristiana son stati anche troppi. E se Renzi ha intenzione di campare quanto Andreotti io la faccio finita ora, per la cronaca.
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4. Perché dopo che Renzi è  andato ad Amici di Maria, tutti quanti spereremo di trovarcelo a Chi L’Ha Visto. Non come ospite.

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5. Perché adesso mi costringerete a doverlo nominare in tutti i miei post per deriderlo, offenderlo, percularlo, umiliarlo e criticarlo. Vi odio.
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(mi rendo conto che é stato un articolo molto elementare e striminzito. Mi farò perdonare ASAP con foto compromettenti degli autori del blog articoli

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solodallamente

Nella prossima vita voglio rinascere in grado di scrivere biografie accattivanti, per il momento mi limito a confermarvi che sono troppo intelligente per essere anche bello e che nella vita quello che conta davvero è la pizza. Il mio animale guida è Taylor Swift, con la quale condivido la dote di essere odiato da tutti (a ragione).
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