#AskFabry #1: Come diventare una twitstar

Gentili lettrici e carissimi lettori,

Inauguro questa nuova rubrica ringraziando l’amico @signorponza di avermi richiesto come presenza fissa tra le sue illustrissime pagine. Mi sento molto emozionato dall’essere a un passo dalle ospitate della domenica pomeriggio, ma non perdo altro tempo e rispondo alla vostra domanda. Mi avete chiesto quale sia il segreto di bellezza di noi twitstars, e mi pare di capire che vi riferiate al grande esito che riscuotiamo nel web e non alla prestanza fisica che nel mio caso credeghe ai ufo. Bene, vi svelerò i due segreti fondamentali per accedere all’Olimpo delle stelle del Twitter:

1- Followate tutti quelli che potete, bot della sborra compresi. Tutti quelli che il vostro ditino riesce a raggiungere. Fatto? Quando avete almeno un migliaio di followers che vi hanno ricambiato il favore e che vi citano in continuazione unofollowateli tutti senza pietà. Tenete solo le persone a voi più care, quelle che potrebbero sputtanarvi per intenderci. E i manzi, ovviamente. Perché carissimi, il primo segreto per essere una twitstar è menarsela di brutto.

2- Il secondo trucco per stare in cima alla classifica delle più retwittate è essere sempre sul pezzo. Amiche, dovete sempre avere la battuta pronta salvata nelle bozze! Vi suggerisco di seguito qualcosa di cui sparlare al momento. Sanremo sta alla Coprofagia come Morandi sta alla Musica Italiana. Tutti i reality sono TOP, il calcio è BOTTOM. Le costruzioni grammaticali supine vanno un casino quest’anno, per cui avete stati avvisati. Non fatevi cogliere impreparati, non siate con un Enzo Miccio che si trova spaesato ad un battesimo!

Spero di essere stato esaustivo e di aver dipanato ogni vostro dubbio, se così non fosse non esitate a scrivermi alla mail [email protected] che poi caso mai vi do il mio IBAN.

Un caloroso abbraccio, e levatevi!

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. E se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale [email protected]. E se volete il suo IBAN per donargli dei soldi, chiedete pure a me: mi premurerò io di darvi quello corretto.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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