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Il blog del Signor Ponza

#AskFabry #18: Decidere che le persone sono gay e importunarle.

Grazie ai potenti mezzi messi a disposizione dal Signor Ponza sono ancora qua a parlare a vanvera per voi. Devo però tirarvi le orecchie e comunicarvi che la casella mail della mia rubrica, [email protected], da qualche tempo piange. Capisco che siate impegnati a leggere altre rubriche di successo di queste pagine, ma due righe potreste anche mandarmele, merde. Come ha fatto il nostro amico anonimo, per esempio:

Caro Fabry,
innanzitutto vorrei farti i complimenti perchè la tua rubrica è più inebriante di un bicchiere di Mirto Zedda Piras dopo un’abbuffata di Porceddu Arrosto. Detto questo ti descrivo il mio problema: con l’avvicinarsi degli esami estivi la biblioteca della mia università comincia a popolarsi di manzi in shorts ed occhiale D&G che tentano di recuperare il tempo (ben) speso in palestra per superare le annose prove di fine anno. Ovviamente quest’iniezione di testosterone non mi ha lasciato impassibile. In particolare c’è un bonazz… Ehm, un ragazzo, che si siede sempre nei dintorni del mio tavolo di studio. Tra un rigo e l’altro le occhiate si scambiano e spesso noto che quando torno dal bagno mi fissa. Potrebbe essere interessato? Non ne sono sicuro. Ma non riesco ad escluderlo. Ti chiedo, come faccio ad approcciare in un ambiente così ostile alla comunicazione come una biblioteca?  Non so nemmeno come si chiama. E se poi non fosse interessato? Spero tu mi possa aiutare. Grazie mille, un tuo super twitter ammiratore.

Non so, ma ho come la sensazione di aver parzialmente trattato l’argomento qua. Evidentemente non sono stato abbastanza efficace, e allora devo rigettarmi nel mare degli stereotipi e rispondere alla tua domanda. Comunque grazie dei complimenti, e salutami la Sardegna e i quattro mori. Detto questo, la questione di divide in due parti: numero uno “Questo è GAY?”, numero due “Questo vuole darmi due botte?”.

Capire quando uno è froscio è ormai considerato disciplina olimpica, perché sinceramente non si capisce più gnente. Alessandro Cecchi Paone poi non ci rende certo la vita facile sputtanando la Nazionale Italiana di Calcio (Si scrive in maiuscolo, mie lettrici maestrine frustrate?) e rivelando che qualche omosessuale milita all’interno di essa. Onestamente che questi quattro coglioni che corrono appresso una palla e si vestono D&G e fanno le scommesse possano essere gay mi interessa quanto a voi possa far piacere sapere che non evacuo da tre giorni. Ma sto divagando. Questo ragionamento era per farti capire che i gay si nascondo ovunque e che non essendo socialmente buon visti (diciamo le cose come stanno.) si devono mascherare. E sono diventati bravi a farlo. Ci sono poi dei casi talmente vistosi da essere riconosciuti come un drogato allo Zoo di Berlino AKA le camicie di Formigoni. Does it make sense? Va da sé che potresti sempre usare la formula magica “Scusa, ti ho per caso visto al concerto di Madonna?”, che però ti devo avvisare è un po’ come l’Autan: non sempre funziona. Per esempio, non ci sono dubbi sulla mia omosessualità, eppure io non sono andato a vedere Madonna e anzi spero che si spacchi il femore ASAP. Ma la ricerca dell’omosessualità e un po’ come un film di Muccino, è una scienza di confine come le puntate di Fringe, è una disperata ricerca del calippo alla Coca Cola in spiaggia a Cesenatico. In definitiva, ti deve andare di culo.

Capito, o quantomeno intuito che il tuo vicino di scrivania possa essere gay devi passare alla seconda fase: importunarlo.

Certo è che la prima cosa da fare è parlargli. Cosa si dice ad uno che ti piace e che non hai la certezza essere della parrocchia? “Ciao, scusami se ti disturbo. Chiaviamo?” Adesso non venitemi a dire che non avreste sempre desiderato pronunciare questa frase, forza! Ma non funziona, perché una volta io l’ho detta al buttafuori del Plastic e mi hanno bannato per sempre. Ci vuole rigore e discrezione, come dice sempre la mia amica Federica from Parigi, e bisogna non dare spettacolo. Anche perché il rischio è quello di trovarsi uno squadrone di neofascisti pronto a menarti, e di questi tempi non è una battuta. Mi sto perdendo ancora. Dicevo che ci vuole discrezione, quindi potresti semplicemente seguirlo in bagno e fissarlo dallo specchio mentre lui fa la pipì e tu ti lavi le mani. Potresti raccogliere le sue bottigliette usate e farci una corona hawaina da usare come orpello. Potresti comporre il suo nome sul tavolo che è solito usare con le gomme da masticare usate nei giorni precedenti. Obiettivamente non sono molto ferrato sull’argomento perché a me non piace rischiare e quindi approccio le mie prede sui social network gay, tipo Twitter.

Ha twitter? È gay. Seguilo, e vivete per sempre felici e contenti come loro.

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. Se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale [email protected] (anonimato garantito). Altrimenti recupera le puntate precedenti di #AskFabry.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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Comments (31):

  1. Cricetino

    5 luglio 2012 at 11:39

    sulla foto finale sono MORTO

    Rispondi
  2. Chris

    5 luglio 2012 at 12:04

    Finalmente qualcosa che fa ridere! Bravo culone!

    Rispondi
    • Chris

      5 luglio 2012 at 19:14

      Chi STRACAZZO è che si prende il mio Nome??? Caro Chris&Basta delle 12:04, sono molto contento che i tuoi genitori ti abbiano chiamato come me o che tu sia un fervente cattolico ma, dato che io ci sono da prima di te, potresti gentilmente cambiare nome? Non so, che ne dici di chiamarti “CercoSesso”? Saresti molto più riconoscibile.
      Grazie.
      Per sempre tuo,

      L’unico inimitabile Chris Lovely Love

      Rispondi
  3. Chris

    5 luglio 2012 at 19:25

    Caro Fabry,
    nonostante tu continui a voler rifiutare la mia amicizia su internet, io continuo a seguirti.
    E sai perchè? Perchè tu sei come la dolce Euchessina: senza di te, non evacuo.
    Innanzitutto volevo denigrarti per la tua frase vagamente razzista sui sardi e la Sardegna. Ricordo a tutti che la Sardegna è un bellissimo posto e viverci è una fortuna. E secondo me la maggior parte dei sardi ha un birillo che “è grosso non ci entra” [cit.]; in secondo luogo non ti devi minimamente permettere di toccarmi Madonna perchè è stata lei a farmi capire che sono una bellissima persona e che “don’t go for second best baby put your love to the test” [altra cit.]; in terzo luogo non toccarmi Xtina Aguilera (che non l’avrai nominata ma sicuramente, dato che sei una lingua di vipera, l’avrai smerdata col pensiero) visto che lei mi ha detto che sono beautiful e che doesn’t matter un cazzo what sayano gli altri; in quarto luogo, il buttafuori del Plastic ha un nome: si chiama Luca, è un carissimo amico mio e non ti devi permettere di toccarmelo perchè tu non avrai mai il suo stile né la sua fama né il suo appartamento.
    E un ultima cosa: sei un fantastico antistress scarica-odio, ti prego non morire mai. Quindi… bevi la pozione, CI SERVI [cit.]

    Rispondi
    • Fabry

      5 luglio 2012 at 20:30

      Ma non ti sei ancora strozzato con i churros a Madrid?

      Rispondi
      • Chris

        6 luglio 2012 at 22:57

        Uh che paura: hai letto il mio indirizzo IP. Mi sto cacando sotto.

        Rispondi
        • Fabry

          7 luglio 2012 at 14:21

          Ti stupirai delle cose che posso fare con il tuo indirizzo IP.

          Rispondi
  4. Chris

    5 luglio 2012 at 19:43

    Fabry non li ascoltare. Sono io il vero Chris!!!

    Sei sempre una chiattona, ma con questo post mi stai meno sul culo.

    Rispondi
  5. Vincenza

    5 luglio 2012 at 19:48

    Bellissima rubrica! Saluti da caserta!! XoXo

    Rispondi
    • fabry_

      6 luglio 2012 at 21:56

      Caserta è bellissima e viverci è una fortuna. (Cit.)

      Rispondi
  6. LinguaGoliardica

    5 luglio 2012 at 19:56

    Chris oggi mi sono iscritto alla tua mailinglist e mi hanno detto che non appena muori mi fanno sapere.

    Rispondi
    • fabry_

      6 luglio 2012 at 21:57

      Invitatemi all’evento su Facebook per il suo funerale!

      Rispondi
      • Chris

        6 luglio 2012 at 22:56

        Tu non sei invitato al mio funerale

        Rispondi
        • Fabry

          7 luglio 2012 at 14:20

          Al tuo funerale non viene nessuno.

          Rispondi
  7. Sonia

    5 luglio 2012 at 20:02

    Ahahah! Mi hai fatto tanto ridere, bella rubrica 😀

    Rispondi
    • fabry_

      6 luglio 2012 at 21:58

      Grazie Sonia, mandami una domanda anche tu!!

      Rispondi
  8. Solodallamente

    5 luglio 2012 at 20:51

    Ciao Chris,

    eppure è bello vedere che nonostante il disprezzo che provi per la nostra amica fabry_ fai le battute proprio come fa lui! Mostra la tua maturità interiore accettare il meglio dagli altri, anche dai nostri nemichi e farlo tuo.

    Comunque la Sardegna è un bellissimo posto, ma non ho il passaporto quindi non penso di andarci e comunque penso che tutti i sardi non hanno un cazzo contro questa rubrica più di quanto sono contrari all’annessione della Corsica all’Italia.

    Ci piace vedere quanto non hai un cazzo da fare, continua a commentare che stasera mi rompo il cazzo e almeno so che c’è gente che sta peggio di me. Chao, ti voglio bene.

    Rispondi
    • fabry_

      6 luglio 2012 at 21:59

      SOLODALLAMENTE FOLLOWER DEL 2012

      Rispondi
  9. RitadallaChiesa

    5 luglio 2012 at 21:53

    Fabry, sei un idolo e fai sesso a tutte noi.

    Rispondi
  10. clippermark

    5 luglio 2012 at 22:22

    Non vedo l’ora di vedere fabry_ alla premiazione del Pulitzer per questo post e spero che ci siano tutti questi Chris che io e matteowolk gli tiriamo le patatine al formaggio,quelle unte,nei capelli.

    Rispondi
    • fabry_

      6 luglio 2012 at 22:00

      Secondo le mie fonti Chris ha pochi capelli, molti peli e molte piattole.

      Rispondi
      • Chris

        6 luglio 2012 at 22:59

        Hai azzeccato parzialmente la prima, parzialmente la seconda (suvvia sono normale) e fallato la terza: mai avuto le piattole!

        Rispondi
  11. Signor Ponza

    6 luglio 2012 at 10:16

    Mi devo vestire da maestrina come Nicole Minetti e bacchettarvi tutte?

    Rispondi

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