#AskFabry #2: Come conquistare e tenersi stretto un uomo

Benvenuti al secondo appuntamento con la nostra simpaticissima rubrica. Oggi andiamo in aiuto di un lettore che ci ha lanciato il suo S.O.S via e-mail ([email protected]), questa la sua richiesta:

Carissimo Fabry,

sono un affezionato lettore del blog del signorponza nonché un tuo fan della prima ora, sono molto felice che abbiate deciso di unire le forze per creare questa rubrica. ahimè sono single da molto tempo e proprio non riesco a trovare l’uomo giusto, la mia domanda quindi è: come conquistare e tenermi stretto un uomo?

Grazie dei consigli
Matteo

Caro Matteo, se conoscessi la risposta precisa alla tua domanda terrei la rubrica dalle calde spiagge delle Maldive, ma siccome non la so ti scrivo dal ridente San Martino Siccomario. Cercherò di infonderti con le mie parole la mia innata arte del “scuoti la testa e sorridi quando non capisci”.

  1. Numero uno gli uomini vanno presi per le palle. E non intendo letteralmente, non gettarti su Yahoo Answers a cercare “come fare mio un uomo stringendogli i testicoli”. Quello che intendo è che l’uomo deve avere la sensazione che stia cacciando la sua preda, come se fossimo allo Zoo di Berlino con Christiane F. che si procaccia l’eroina. Devi quindi vivere i primi momenti della vostra conoscenza come una leonessa passiva in attesa che il suo leone affondi le unghie nei fianchi. Non essere profumiera però, devi fargli credere che ti stai levando le mutande non perché hai visto le foto del suo pene su Grindr, ma grazie alle sue innate doti di tombeur de femmes, sarai sempre in tempo per dirgli credeghe ai ufo.
  2. Numero due lo devi prendere per la gola. Sei corso in bagno a fare i gargarismi? You’re doing it wrong. Non intendo sminuire le tue doti di ammaliatore di serpenti ad un occhio solo, ma l’uomo è fatto di calorie ed è debole. Pensa alle grandi donne della nostra epoca come Antonella Clerici, credi che il suo BIG BAMBOO starebbe con lei se conducesse Forum? Non credo proprio. Per delucidazioni sull’argomento ask Sonia di Giallo Zafferano.
  3. Numero tre devi saper sostenere delle conversazioni all’altezza dei giorni nostri. Chiudi all’istante la tua copia di Novella 2000 e non guardare mai più Amici di Maria de Filippi. Interessati di attualità, dell’andamento dello spread (che non ha nulla a che fare con il bot della sborra) e della situazione economica mondiale. Non vale sapere a memoria il listino prezzi dei cd di Britney Spears in Asia e nemmeno conoscere le quotazioni in borsa di Victoria’s Secret. Sono sicuro che avrai un’amica lesbica un po’ pettinata che frequenta la Bocconi che ti possa aiutare in merito, nel caso www.wikipedia.com

Segui questi semplici consigli e troverai in men che non si dica il tuo Principe Azzurro che ti sodomizzerà happily ever after!

Grazie a tutti per le numerose (e invece) richieste che avete fatto all’indirizzo e-mail [email protected] (vi ricordo che anche Paolo Fox chiede a me prima di pubblicare il suo oroscopo) quindi fatevi avanti!

Un abbraccio a tutti i miei fans,  in particolare a quelli della Sicilia che mi mandano sempre messaggi di affetto!

NdSP: Segui le avventure e le cattiverie di Fabry su Twitter o sul suo blog. E se hai domande per lui, ponigliele nei commenti a questo post, su Twitter usando l’hashtag #AskFabry oppure scrivi alla casella postale [email protected]. Altrimenti recuperate le puntate precedenti di #AskFabry.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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