#AskFabry s02e09 – Polvere di stelle

“Avevi detto che avresti curato questa rubrica con maggiore attenzione, che non avresti saltato le puntate, che ogni giovedì avresti scritto un post bellissimo per i tuoi fan”. È così che il Signorponza mi ha salutato alla cena aziendale di questo sito, e io francamente che di problemi ne ho già parecchi mi sono limitato ad un classico “Hai ragione. Provvedo subito. E invece.”

In questo 2012 non riesco proprio a non essere una squilibrata, perciò calmatevi e portate pazienza, ancora un paio di settimane e ce lo siamo levati dai cojoni. Il 2012 intendo. Dopo questa serie di francesismi che Nicoletta Paciaroni mi stringe la mano, introduciamo quello che sarà l’argomento delle prossime due puntate, nel senso di questa e di quella dopo.

Se siete dei veri fan di Fabry saprete che una delle mie passioni più forti, dopo Grey’s Anatomy e il Mc Royal Deluxe, è l’astrologia. Ogni giorni mi diletto con il mio libro delle efemeridi e cerco di indovinare cosa le stelle hanno preparato per noi. Va bene, ogni giorni mi metto a leggere l’oroscopo di Paolo Fox e gli auguro di morire, ma credo che sia la stessa cosa. E se lo può fare Paolo Fox non posso io? PAOLO NON SEI LE DESTINI CIAIL, quindi sposta i chihuahua che è arrivato l’oroscopo di Fabry!

Ariete

Che siate pesanti come pochi lo si capisce dal fatto che il vostro metallo è il ferro. Questo 2012 non è stato proprio lammerda per voi, ma preparate la carta igienica perché l’anno venturo minimo vi muore il gatto. E ho detto minimo. Le stelle per voi non hanno riservato proprio niente di bello, siete un po’ la feccia dell’oroscopo quest’anno. Un po’ ci godo perché di gente del vostro segno che deve decedere ne conosco tantissima, un po’ mi dispiace perché sono falso come Giuda. Detto questo, in amore levatevi proprio, dai coglioni intendo. Le relazioni avviate termineranno sfociando in una serie di ragedie quali cambio di sesso, corna con un componente della vostra famiglia, varie et eventuali. Non disperate, verso settembre vi diagnosticheranno anche qualche malattia venereea per completare il felice quadretto. Nel lavoro non va poi così male, dopo essere stati licenziato a febbraio troverete un nuovo impiego verso maggio da Mc Donald’s. E poi niente, vi licenzieranno ancora per quella malattia che vi terrà occupati da settembre. Cari amici dell’ariete, non vi resta che affidarvi ai Maya e sperare di non vedere l’alba del 22/12.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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