#AskFabry s02e10 – Stella stellina, la m***a si avvicina.

Dovete scusarmi, ma la scure della censura, AKA Signor Ponza, è calata sul titolo di questo post. Ma non preoccupatevi che Fabry risponde sempre alle vostre domande, e se vi state chiedendo che cosa si celi dietro quegli asterischi la risposta è una sola: MERDA. Come quella che probabilmente mangerete il prossimo anno, o come quella che fareste mangiare a me se mi incontraste per strada dopo che vi ho predetto il futuro la settimana scorsa. Mamma mia quanto siete acide e quanto ve la siete presa! Spero che il Natale vi abbia reso più buoni, e più pieni di amore, per affrontare la seconda parte dell’Oroscopo di Fabry. Questa settimana invaderemo lo spazio siderale dei restanti sei segni zodiacali, un attimo che apro Wikipedia ché non mi ricordo l’ordine. Ecco, partiamo!

Bilancia

Dio perdona le bilance per non pendere mai dalla parte giusta, perdonale per non prendere mai posizione in una litigata tra rumene sul tram, perdonale per andare in giro a dire che sono versatili. Perdonale per il nuovo anno perché non sanno quello che fanno, e te lo credo visto l’anno demmerda che stanno per passare. Ve lo dico subito, non siete ai livelli dell’ariete o dei gemelli, ma Saturno è contro. E questo significa solo una cosa: morte, pestilenze e carestie. Numero uno, comprate l’abito nero perché qualcuno vicino a voi si sveglierà freddo. Numero due, vedo la scabbia nelle vostre mutande (Chris mi leggi? Torna ad insultarmi che mi manchi!). Numero tre, dite pure addio al vostro cappellino dell’Autogrill perché vi licenzieranno senza giusta causa. E sapete chi è che muore? Proprio vostra cugina sindacalista, quindi ciao vertenze e benvenuto sussidio di disoccupazione! Ma una cosa bella nel 2013 vi succederà: l’Amore, quello con la A grande come Adele. Eh sì, perché con tutte queste sfighe le stelle vi baciano perché anche Venere ce l’avete dentro, tantissimo, lo sentite? Prevedo matrimoni gay sulle spiaggia della Versilia come se non ci fosse un domani, e siete pertanto pregati di invitarmi in qualità di testimone. Come minimo. Pietra preziosa dell’anno: kriptonite.

Scorpione

Inchinatevi al Re dello zodiaco, a colui che trionferà in ogni cosa e in ogni dove e soprattutto in ogni buco il prossimo anno. Scorpione, forza e coraggio che dopo un anno che definire Gianni Morandi è riduttivo, il 2013 verrà ricordato come l’anno della vostra vita. Ma andiamo con ordine. In Amore levatevi tutti che ciao proprio come se non ci fosse un domani che anche meno. Ci siamo intesi? Una grandissima storia d’amore vi colpirà in pieno petto, e niente, passerete la vita con gli occhietti a cuoricino. Particolari le passioni travolgenti con gli acquario, che proprio non riusciranno a tenersi addosso le mutande in vostra presenza. Ma i prossimi dodici mesi non saranno pregni di pene e basta, ci sono anche dei trasferimenti in vista. Cose che vi sono già capitate ma che avete cordialmente declinato, ma adesso fuori i coglioni e mano alla valigia: si parte! E le partenze sono connesse ad un cambio decisivo di lavoro, qualcosa che avete un po’ sempre sognato e che finalmente si avvererà. Mi viene quasi da piangere per voi, cari scorpione, perché gli astri si sono fatti tatuare il vostro nome sulle chiappe e la fortuna non vi mancherà. Unico neo negativo del vostro 2013 sarà il persistere a respirare di tutte quelle persone che non gradite, ma non possiamo volere tutto dalla vita. Essenza consigliata: Durex all’aloe vera.

Sagittario

Sagittario, ce la fai? No, ed è chiaro a tutti. Ma faccela per Dio, smettila di fare il gigione in giro e datti da fare a combinare qualcosa nella tua vita! Invece che passare la vita a fare pornsurfing, fossi in voi penserei ad iscrivermi ad Infojobs che finalmente vi chiamano per andare a fare la cassiera alla COOP. E siccome la COOP siete voi, mentre passerete al lettore di codici a barre le calze sette denari di mia sorella farete l’incotro del vostro grande Amore dell’anno nuovo. Frenate subito l’entusiasmo, perché come tutte le vostre relazioni sfocerà nella paranoia e nell’accidia, e ciao che siete single in dieci minuti! Fuori i fazzoletti tempo che avete comprato al supermercato, perché non farete altro nella vita che piangere e lamentarvi, piangere e lamentarvi, piangere e lamentarvi. E che palle. Ma forse verso settembre qualcuno ci fa la grazia e vi recupera dal vostro stato di depressione post coitum, e via con un grande nuovo amore. E niente, poi vi lascia pure questo e ricominciate tutto d’accapo. Ma come dice il proverbio, sfortunati in amore e fortunati al gioco? E invece.

Capricorno

Come per il 2012, anche il 2013 vi vedrà sorridere, purtroppo non in una bara. Se nell’anno che sta per concludersi avete chiaramente avuto successi lavorativi, anche il prossimo non scherza. Vedo tra i pianeti Mercurio che vi fa ciao con la manina ad agosto, quindi pronti con la valigia che potreste sciacquarvi una volta per tutte dai coglioni. Per quanto riguarda la salute io la smetterei di mangiare le cose che vostra madre vi spedisce dalla Calabria, poi vedete voi. In amore siete i soliti autistici di merda, ma anche quest’anno troverete qualcuno che nonostante tutto vi starà dietro, o davanti a seconda dei gusti. Ma occhio agli scorpione che sono delle mine vaganti, e come sapete scoppiano da un momento all’altro. Positive invece le relazioni con i sagittario, e qua sono molto contento per voi. Non abbiamo altro da dire io e le stelle, perché essendo degli asociali di merda e non avendo amici non uscite mai di casa e non può accadervi altro. Essenza consigliata: deodorante.

Acquario

Se lo scorpione è il Re dell’oroscopo, tu sei certamente la Regina. Abbiamo parlato prima delle devastanti, in senso positivo, relazioni che intratterrete con gli scorpione. Dieta a zona ci leggi? Vai affanculo che l’acquario ritroverà il suo equilibrio fisico e mentale nel 2013 grazie all’amore. E lo sanno tutti, se l’amore vi rende felici riuscite ad avere successo in tutto il resto. Grandi nuove avventure vi aspetteranno nel lavoro, avete Marte nel segno quindi ciao, mettete i coltelli nelle mutande e preparatevi a combattere. Sarà una grande battaglia ma ne uscirete vincitori, parola di Fabry. Anche l’aspetto economico sarà sorridente, tutte quelle questioni legali e burocratiche nelle quale state incappando da un paio d’anni si levano dalle palle e lasciano spazio a grandi entrate. Io fossi in voi considererei anche l’opportunità di comprare casa e stabilirvi in una città, che avete anche rotto le palle a continuare a spostarvi. E ricordate, lo scorpione non ama la disorganizzazione quindi non lasciate in giro le mutande. Frutto consigliato: la banana, sempre.

Pesci

Santa Maria Vergine. I pesci, come posso definire i pesci? Lunatici? Cagacazzo? Aggressivi? Passivi? Sì, direi che come descrizione può andare molto bene. Avete la Luna dentro, e non parlo di oroscopo, smettetela di cambiare umore ogni volta che vi levate le mutande. E ve lo dico perché il prossimo anno vi vedrà protagonisti di tante avventure sui sedili ribaltabili, e anche di tante dottoresse specializzande che vi diagnosticheranno qualche lieve malattia venerea. Gonorrea, can you hear me? Per il resto continuerete a non fare niente della vostra vita, ma siccome la fortuna vi assiste occhio a InfoJobs.com che potreste trovare un grande lavoro, fatto apposta per delle psyco come voi. Presterei particolare attenzione ai rapporti con vostra madre, che se è ancora viva vi darà parecchio filo da torcere tra ospedali e menate mediche varie. Non toccatevi le palle così in fretta, andrà tutto bene! Ricordatevi di stare lontano dai capricorno e dai sagittario che proprio non possono fare a meno di sparlare di voi e farvi le belle facce la sera a cena. Ciao pesci, con voi l’oroscopo è finito, insegnate a Paolo Fox a farsi le sopracciglia.

Ebbene abbiamo concluso questa nostra avventura nel mondo dell’esoterismo e della preveggenze. Ci sono stati molti dissensi tra il pubblico della scorsa puntata, chiedo scusa, l’anno prossimo scriverò che succederanno cose bellissime a tutti e poi quando rimarrete disoccupati, il moroso vi lascerà, vi diagnosticheranno l’epatite, io sarò qua a fare grassissime risate di voi.

Con l’oroscopo salutiamo anche questo 2012 e ce lo lasciamo alle spalle, e prima di lanciare l’ultimo sondaggio di quest’anno vorrei ringraziare un po’ di persone che sono state vicine a queste pagine nel corso degli ultimi dodici mesi.

Ask Fabry è un progetto sviluppato da Signor Ponza sulla base di una mia idea malsana lanciata su twitter, è nato attraverso qualche sms che è diventato inchiostro virtuale e si è spalmato sulle pagine di questo blog. Ci sono stati parecchi consensi, vuoi perché alla fine faccio il coglione e sparo un sacco di minchiate, vuoi perché magari effettivamente qualcuno si diverte davvero. Ci sono stati anche tantissimi dissensi, soprattutto nascosti, perché pochissimi hanno avuto la faccia di dire: “Non fai ridere, piantala e muori”. Io ringrazio un po’ tutti, e anche l’anno prossimo sarò qua ogni giovedì con voi a dire cose stupide e a rispondere a domande che non ho ancora capito se ci credete veramente o cosa. Ringrazio il Signor Ponza che per dodici mesi mi ha assistito con la parte tecnica e ha ascoltato pazientemente ogni mia bestemmia. Infine ringrazio gli altri autori del blog per non essere più bravi di me. Buon anno a tutti, che sia veramente un anno speciale e magari finalmente ditelo alla vostra mamma che siete ricchioni, che tanto lo ha capito da un pezzo!

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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