Grande Fratello – Puntata 8: Medjugorje levati

Cari lettori del blog, anche questa settimana vi siete stuprati psicologicamente con la visione del Grande Fratello, il programma più brutto del palinsesto italiano secondo solo a Domenica In. Dico vi siete perché io ieri sera ero al cinema a guardare Hermione Granger stare a galla durante il Giudizio Universale, salvo poi tornare a casa e prendere visione della puntata solo per voi. Cosa non si fa per un minuto di notorietà? Fin dove siamo disposti ad arrivare per essere famosi? Se lo chiedono gli inquilini della casa più spiata d’Italia e me lo chiedo pure io che sono otto settimane che sto dietro a ‘sti quattro rincoglioniti. Ma non siamo qua per lamentarci bensì per raccontare cosa è successo durante la puntata. Faccio un saluto al caro Marco, proprietario di Trash Italiano, che dovrebbe accompagnarci in queste settimane ma che viene tenuto lontano da noi da diabolici problemi tecnici. Un minuto di silenzio per cortesia.

Tina Cipollari gif - Grande Fratello Puntata 8

In queste due ore e cinquantacinque minuti di programma sono successe un sacco di cose ma prima di parlarne vorrei fare un reclamo ufficiale. Marcuzzi, ma a te sembra normale fare durare un programma del genere tre ore? Sai quante cose le persone normali possono fare in tre ore? Io ci faccio quarantotto muffin, non so te Alessia ma it’s anche meno o’clock!

Cominciamo con la prova settimanale che vede i ragazzi impegnati in un balletto, Milly Carlucci levati proprio! Quello che però interessa a noi è lo sbrocco totale di Mia, la nostra amica romana divenuta famosa su YouTube, la quale viene messa in croce da Giovanni e Chicca che la rimproverano per la scarsa partecipazione alla prova. Alessia cavalca l’onda del nulla più assoluto per istigare, anche questa settimana, una lite inesistente. Inesistente in quanto Mia è proprio a livelli di fottesega tipo me quando mia madre mi racconta degli ospiti di Pomeriggio 5, e pure Giovanni è visibilmente poco interessato. Un po’ come noi che siamo tediati da queste inutili discussioni.

Nessun rilievo verrà dato alla storia tra Mirco e Modestina perché la redazione di questo blog nella figura del sottoscritto ha reputato che al mondo ci sono già abbastanza disgrazie.

Momento Maria De Filippi

Eccoci arrivati al momento delle lacrime, della commozione, dei fazzoletti bagnati. Protagonista di questo momento è Valentina, la nostra amica torinese senza un braccio, che scusate se la identifico in questo modo ma d’altronde è così che l’hanno buttata dentro, come quella senza un braccio. Un delicatissimo video messaggio del fratello di Valentina ci separa dal nostro letto per qualche manciata di minuti. Sei un angelo, sei bellissima, bla bla bla. Qualcuno ha un fazzoletto di carta?

Momento Borghezio

Se la settimana scorsa metà puntata è stata dedicata ad Andrea e alle sue frasi a connotazione razzista nei confronti di Samba, il nostro amico del Senegal. Proprio lui questa settimana è finito nell’occhio del ciclone, lui e le sue presunte frasi omofobe. Nel mirino sono finite le sue affermazioni, ripetute più volte, in cui si lamentava di sembrare un gay vestito in un certo modo. Lungi da me fare polemiche a riguardo ma non ho trovato eccessivamente offensive questo tipo di frasi, sicuramente siamo di fronte all’ennesima occasione persa per stare zitti. Anche la stessa Luxuria si trova d’accordo con il sottoscritto e anzi lancia l’insinuazione che siano Valentina e Mia, le uniche ad aver notato presunti atteggiamenti omofobi, ad aver allargato la questione più del dovuto. Io onestamente ho un po’ di sonno e sono tipo le due di notte, manderei avanti e chiuderei qua la faccenda con una bella GIF per sdrammatizzare tutto quanto.

Arriviamo al momento fatidico della puntata, l’eliminazione della settimana: a fare le spese del televoto questa volta è Valentina che si leva dalle palle. Ma non è finita qua per Valentina che viene chiamata dalla Marcuzzi a fare due nomination che peseranno nella somma finale. Salutiamo qua la nostra amica Valentina che comunque sia andata ci ha dato un grandissimo esempio.

Cambiamo argomento e lanciamo il merdone su Chicca. Dovete sapere che la mia amica Chicca prima di entrare nella casa ha avuto una relazione con Leonardo Tumiotto, per chi non sapesse di chi sto parlando prego la regia di agevolare una diapositiva:

Praticamente al nostro Tumiotto je rode il culo perché Chicca va in giro dicendo che non è mai stata innamorata di lui e il bel nuotatore ha pensato bene di andare dalla D’Urso a gettare fango su tutto quanto. Detto francamente siamo di fronte ad aria fritta, mi piacerebbe piuttosto vedere Tumiotto e i suoi due metri dentro ad un film porno.

Accadono tantissime cose nel resto della puntata ma io purtroppo mi sono addormentato, al mio risveglio scopro quanto segue: Luxuria fa la sessuologa e giudica le coppie che si sono create, i fratelli Papillon arrivano in studio, alla Marcuzzi cola il trucco ma soprattutto il padre di Modestina le manda un video messaggio che lascio commentare agli amici di twitter:

Prima di lasciarci e di svelare i nominati della settimana facciamo una menzione speciale al fratelli di Diletta che le fa una sorpresa in studio. Bono come il pane ma purtroppo non abbiamo immagini disponibili perché è tardi e anche Google è stanco.

Chicca, Fabio, Modestina e Mia sono i nominati della settimana.

Io vi do appuntamento a settimana prossima, se volete sempre essere aggiornati su tutto quello che capita nella mia affascinante vita vi invito a seguirmi su Facebook, Instagram e Twitter.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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