Ami carissimi, dal momento che l’anno volge quasi al termine e siamo a ridosso di quella cattiva festa satanica, due suggerimenti giusto per non correre il rischio di essere tutti Harley Queen e Joker come lo scorso anno. Buttate via tutto l’occorrente per il costume di Pennywise che tanto ce ne saranno mille, e guardiamo oltre.
Giulia De Lellis
La prima proposta è tutta nostrana: un costume da Giulia De Lellis. Fondamentalmente non vi serve molto, basta rubare gli occhiali a Venditti e pronunciare qui e lì qualche cagata retrograda ed ignorante. Se il vostro scopo è far paura non sarete delusi.
Pro-pancine
La seconda opzione non è un personaggio, ma un oggetto. Dopo i già visti tampax ed assorbenti alati, perché non optare per una torta partoritrice? Di tendenza e buon gusto, donerete alla parata dei costumi quel tocco splatter che non guasta mai, ma senza dimenticare l’amore, perchè solo una mamma pancina sa.
Taylor Swift
Chi di noi non è stato querelato da Taylor Swift? Forse voi pensate di essere immuni alla cosa, ma se non avete ricevuto la notifica dal tribunale è solo questione di tempo. Per impersonare la nostra amica in perenne sindrome premestruale vi occorrerà una parrucca bionda, un eyeliner perfetto, gli occhi da pazza e il ditino puntato contro chicchessia. Reginette di simpatia.
Ivana Trump
A noi disadattati di un certo tipo piace schierarci contro i più deboli, gli emarginati, i TotoCutugni qualsiasi. Ed è per questo che la quarta proposta non poteva che essere Ivana Trump. Una che se avesse fatto bene i conti sarebbe diventata first lady, e invece no. S’è presa Rossano Rubicondi e una barcata di alimenti. Cotonate quindi la vostra chioma per quelle 36 ore che sono sufficienti e contribuite ad allargare il buco dell’ozono laccando a dovere. Aggiungete due spalline, lo sguardo di chi poteva vivere alla casa bianca ed è fatta.
Adesso che abbiamo detto la nostra, voi avete già in mente qualche travestimento che non sia Fedez o Salvini?
Diana Prince
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