L’Oroscopo 2014 di Fabry, from Ariete to Vergine

Puntuale come le mestruazioni il primo giorno di ferie, preciso come quello che ti chiede una sigaretta quando tiri fuori il pacchetto, torna anche quest’anno il mio personalissimo oroscopo. Paolo Fox puoi anche usare il cannocchiale per altre attività, alle stelle ci penso io. Lo sapete, se siete fan accaniti, che ho una passione sfrenata per l’astrologia, meno forte rispetto a quella per la ganache al cioccolato ma abbastanza solida da permettermi di poter leggere il futuro a voi ignari internauti. E ora fatevi il segno della croce e venite con me tra Orione a Cassiopea, il destino ci attende.

Ariete

A differenza dell’anno appena trascorso il 2014 riserva per voi grandi cose, cari amici del segno dell’ariete. Chi ne beneficerà di più sarà l’amore che sboccerà letteralmente intorno alla prima metà dell’anno. Tenete a portata di mano intere confezioni di preservativi perché quest’anno il vostro inguine si è iscritto a Zumba e sarà tutto un saltare, sudare, gridare di gioia ogni volta che le vostre gonadi verrano suonate. Le stelle mi dicono che se avete un blog l’amore è riposto tra le vostre rubriche di più successo (Signor Ponza, mi leggi?), se invece siete dei benzinai di Magherno avete sempre le pompe dalla vostra. I mesi caldi porteranno per voi grandi soddisfazioni: chi vive in una bettola troverà un appartamento decente dentro il quale l’Ufficio d’Igiene non effettuerà controlli, chi sta cercando lavoro avrà ottime possibilità come badante in Romania dal momento che tutte le badanti rumene sono qua. Le belle notizie non finiscono, perché ricordate quel brutto herpes vaginale che vi avevo augurato l’anno scorso? Il vostro ginecologo si è dimenticato di farvi pagare, guadagnate 500 euro e Parco della Vittoria. L’unica cosa che mi sento di ricordare agli amici Ariete è di prestare massima attenzione all’acqua che nasconde sempre grandi insidie, tipo i funghi in piscina.

Toro

Siccome la mia migliore amica è del segno del Toro ne diremo solo cose belle. Toro, sadici e testardi toro, per voi l’anno appena trascorso non è stato dei più semplici, ma ricordate cosa dice sempre il Mago Merlino: “Il fondo è la posizione migliore, perché più in giù non puoi andare, non ti resta che risalire“.  Se avete passato un anno tra I.M.U., acconti I.R.P.E.F. e altre tasse nascoste da intriganti acronimi gioite, l’anno venturo vedrà le vostre pupille riempirsi si luccicanti euro. Quindi stop being poor e cominciate a far girare l’economia di questo paese, per esempio regalandomi un iPad Mini. Novità anche sul fronte lavorativo, strettamente collegato al danaro: se siete alla ricerca basta, troverete, se siete già impiegati avanzerete come l’ultima delle Emily, avide di successo e ambizione. L’amore per voi va sempre bene, cari torelli, quello che non vedo nel vostro futuro sono i figli. Quindi anche basta pensare ai vestitini, al colore della cameretta ma focalizzarsi su vomito, pappette lanciate su tutti i mobili della casa e soprattutto sui pannolini pieni di merda. Segnalo che novembre sarà per voi un mese speciale, dove potrete dimostrare ad un amico caro tutto il vostro affetto.

Gemelli

Serpi in seno di tutto lo zodiaco, l’anno scorso abbiamo detto di voi peste e corna. È stato un anno da dimenticare ma fossi in voi terrei bene fisse nella memoria queste disgrazie perché guess what? Il 2014 sarà anche peggio. Mi spiace amici dei gemelli, non sono io a decidere il vostro futuro ma sono le stelle, e dovete averle fatte incazzare a sufficienza per meritarvi tutto questo. A onor del vero se l’anno scorso avete avuto una colata lavica di sfiga a 360 gradi quest’anno preparatevi a soffrire per amore e a far visita ad un sacco di ospedali. La vostra anima gemella, mi spiace per voi, è del capricorno, seguite la seconda parte dell’oroscopo per capire meglio. Dicevo invece degli ospedali che ciao, un’ecatombe. Sarete sotterrati da ticket da pagare, visite specialistiche da fare, dottori da rincorrere per scoprire poi di non avere niente. Orzaioli a profusione sì, emorroidi a grappolo anche, ma niente che mini seriamente alla vostra salute. Gli astri consigliano una gita a Medjugorje con Paolo Brosio e compagnia bella. Attenzione anche ai bancomat e carte di credito perché prevedo momenti di panico a seguito di clonazioni e utilizzi fraudolenti. Insomma gemelli, almeno non perderete il lavoro perché lo avete perso l’anno scorso, non perdete la speranza che mi hanno detto il vostro anni arriverà, nel duemilacredi.

Cancro

Nonostante il vostro segno richiami sempre nelle persone le peggio disgrazie sanitarie non si può dire che quest’anno tenervi lontano sia facile. Nel senso buono, perché uno dei finalisti di X Zodiac #seitucancro. L’amore sarà quello che più di tutte le sfere della vostra vita ricorderà quest’anno, preparate il vostro corpo perché nei prossimi dodici mesi in quanto ad attendervi c’è un esercito di spasimanti et concubine. Presente Cicciolina? Una dilettante. In tutti i luoghi e in tutti i laghi sarete a concedervi carnalmente, anche a lavoro dove le stelle mi dicono essere un anno top. Insomma, cosa avete sempre da lamentarvi? Ah, il sesso non vi basta e volete l’amore? Siccome non siamo in una puntata di Sex and the City, dove signorine dagli usi e costumi promiscui alla fine trovano il grande amore, io con voi sarò onesto: niente amore, amici del canchero. Il fato ha scelto per voi dodici mesi in cui riempirete, o vi farete riempire a seconda dei gusti, di ogni sorta di individuo ma l’amore no, per quello non c’è spazio. Attenzione però agli infortuni nei mesi di maggio e giugno, gli astri si divertiranno con voi mandandovi fuori strada, niente di rotto ma l’automobile la potete regalare a quella dei crash test.

Leone

You’re gonna hear me ROAR dice Caterina Perrone meglio nota come Katy Perry, ma non credo parli esattamente dei nati sotto il segno del leone. Amici con la criniera non c’è un cazzo da ridere: tra voi e il sagittario si cela il vincitore del peggior segno di questo 2014. Pestilenze, insuccessi lavorativi, morte dei primogeniti. La qualunque si scaraventerà su di voi manco foste ebrei. Resterete basiti da come la Sfiga si prenderà giouco di voi. Non è per mettervi ansia ma è giusto che sappiate cosa ho visto tra le Stelle, quali poderose sfortune si celano tra Plutone in quadratura e Saturno contro: perdere il lavoro in tempi come questi non è divertente, ma gli astri come me non ridono mai, sarete quindi messi a dura prova in questo senso. Ci tengo a rammentarvi comunque che il nuovo Mc Donald’s in Galleria a Milano cerca ragazzi ambo sessi di età compresa tra i 21 e 35 anni, categoricamente peruviani / cileni / guatemaltechi. Se è vero che il 2014 sarà un anno veramente complicato ammettiamo che verso la fine le stelle vi hanno riservato il premio di consolazione: un uomo ricco si infatuerà di voi, vi riempirà di attenzioni e regali, non vi mollerà un secondo. Niente paura, tornerà dalla moglie in tempo per le vacanze di Natale! Riassumendo il vostro anno venturo con una metafora discografica: Britney Jean di Britney Spears.

Vergine

Niente cinquanta sfumature di grigio per voi, amici della vergine. Come direbbe il sommo poeta Orazio Nomen Omen, che per chi non si interessasse alle humanae litterae significa più o meno che per il prossimo rapporto sessuale ci sentiamo nel 2016. Non è colpa vostra, Venere vi è contrario! Ma non demordete che sebbene lacrime salate verranno spese per il riformarsi del vostro imene, potrete gioire di grande esito in campo lavorativo. Promozioni, cambi di ruolo, soldi che entrano. Non lamentatevi che almeno qualcosa entra. Segnalo che durante la seconda metà dell’anno si concretizzerà la  possibilità di trasferirsi, canbiare città, espatriare. Al limite spostarsi al cimitero, ma non vorrei sembrarvi troppo melodrammatico. Approfittate di queste chances che il destino vi riserva perché del doman non v’è certezza, e lo dico io che interpello per voi le stelle al fine di conoscere il futuro, isn’t it ironic? Ma basta parlare di me, vergini insoddisfatte, non state sempre a lamentarvi in silenzio dell’asperità della vita, urlate al mondo le vostre sofferenze! Non interessa a nessuno ma da quando questo è un problema? Collocherei voi nati sotto il segno della Donna mai Penetrata a metà dell’oroscopo, una specie di Purgatorio dei segni zodiacali.

DISCLAIMER

Fabry non ha alcun interesse nel predire la malasorte al prossimo, neanche ad inventarsi tragedie e disgrazie per le persone che odia. Tuttavia l’anno scorso è stato tacciato di mancata professionalità pertanto lo staff si riserva di querelare chiunque a priori e ricorda ai fan che Fabry è solo portavoce oggettivo del volere degli Astri. Levatevi.

Le immagini le abbiamo prese da Wikipedia che tanto sono gratis.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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