L’Oroscopo 2014 di Fabry, from Bilancia to Pesci

Nella puntata precedente abbiamo dato le previsioni per il prossimo anno per i primi sei segni dello Zodiaco, oggi concludiamo la nostra gita nella Via Lattea scoprendo cosa hanno riservato gli astri anche agli amici dalla Bilancia in poi. Ci tengo sempre a dirvi che l’Oroscopo è vero se ci credete, un po’ come Babbo Natale e le fatine di Peter Pan. Sta a noi avere il buon senso di prendere quello che di più bello sta scritto tra le righe delle  previsioni e farlo nostro. Rinnovo l’invito a chiunque voglia prendermi a parole ed esprime il proprio disappunto a farlo tramite mail all’indirizzo [email protected] dove potete spedirli per altro le foto dei vostri pacchi regalo. Once again, Paolo Fox rammendami i calzini.

Bilancia

Due parole sole: Saturno contro. Dovrebbe bastarvi questo per farvi comprendere appieno lo schifo che vi aspetta. L’anno scorso vi avevo predetto un anno d’Inferno e mi spiace tornare a ripetermi: niente, cari amici della Bilancia, penderà per voi dal verso giusto. Lavoro, ma quale lavoro che siete disoccupati since 2010. Amore, ma quale amore che nessuno vi caga da quando le Spice Girls avevano tre singoli in classifica. Salute, morire ASAP. A me un po’ spiace vedervi sempre accartocciati al lato della strada come vecchi giornali bagnati dalla pioggia e mossi dal vento, ma un po’ vi odio quindi in verità non mi dispiace. Comincerei a lamentarmi di meno, a non fare i voltagabbana ad ogni occasione utile, parlerei meno ed agirei di più che magari le stelle vi illumineranno prima o poi. E invece. Cosa dire di più? Che la mala sorte vi colga sempre, non solo quest’anno ma per tutti gli anni della vostra inutile et insignificante vita. Firmato uno che non è per niente fan della Bilancia. (Ciao @egodome, non mi ricordo se sei Bilancia. In tal caso a te voglio bene perché sei sicuramente ascendente Scorpione)

Scorpione

Questo è stato decisamente il vostro anno, e nonostante qualche battuta d’arresto dal punto di vista medico ve la siete cavata egregiamente. L’anno venturo non sarà splendido splendete come quello appena trascorso, ma una cosa positiva ci sarà. Lavoro, qualsiasi sia il vostro sogno non si avvererà, perché non siamo in un telefilm, ma la vostra pazienza verrà ampiamente ripagata. In amore magari vedete di svegliarmi un pochino perché il ragazzo che vi sta dietro da più di sei mesi potrebbe anche scocciarsi e correre incontro ad altri destini anziché cercare di calarvi le mutande in continuazione. Avete l’amore sotto agli occhi ma voi non ve ne accorgete mai, siete come le persone che il primo giorno di saldi comprano la merce della nuova collezione: poco furbi. Basta stare attaccati al telefono ogni momento della giornata, basta guardare i gatti su Instagram, l’Amore sta bussando alla vostra porta, APRITE! Le stelle mi segnalano anche che quest’anno, per ragioni a me sconosciute perché siete il segno peggiore dell’oroscopo, tra i successi nel lavoro e in Amore avrete anche uno tsunami di nuovi amici. Magari perché vi hanno preso per Pechino Express 3, non so.

Sagittario

In effetti le previsioni dello scorso anno ci avevano preso, sono stati per te trecentosessantacinque giorni di merda, e quelli che stanno arrivando saranno altrettanto poco piacevoli. Ma la colpa non è degli Astri, le stelle non centrano niente: sei tu, amico del Sagittario, che non puoi farcela. Non sai mai cosa fare, cosa dire, dove andare. Molti un suggerimento su dove andare te lo danno ma mai che tu li ascoltassi. Ecco, le stelle invece ti spediscono in Prigione senza passare dal via. Non ci saranno particolari tragedie nel tuo 2014, più un susseguirsi di mesi in cui niente di niente accadrà e questo sconforto per vedere la tua vita proseguire nella totale sterilità intellettuale e sentimentale ti porterà a fare grande uso di psicofarmaci. Lexotan is always a good idea.  Non menartela, anche perché essendo privo di sentimenti non ti riuscirebbe nemmeno, verso la fine dell’anno qualcosa si smuoverà: i pianeti, le stelle e le costellazioni tutte mi hanno fatto uno spoiler garantendomi che il 2015 sia il tuo anno. Ti tocca solo aspettare un altro anno, nel mentre attaccarmi alle slot machine non mi sembra un’idea brillante, poi vedi tu.

Capricorno

La parola dell’anno sarà top. Non importa che tu vada in giro a dire che sei versatile quando sei solo bottom, quest’anno siamo tutti top. Anche l’anno che volge al termine, ammettilo, è stato da ricordare ma quello che comincerà fra poco sarà l’anno che cambierà la tua vita. Momenti di gioia in Amore in quanto hai finalmente trovato la tua anima gemella, poco importa se quando non è da te la troviamo su Grindr sotto falso nome, puoi dire di avere una relazione adulta e matura costruita sulla fiducia. Almeno nella tua testa. Il lavoro che già aveva fatto passi da gigante sarà ancora più speciale, non importa che lo perdiate e che ne troviate uno pagato meno, sarà quello dei vostri sogni e si sa che i sogni son desideri. Anche la salute ciao, dieci e lode! Una gamba rotta, un polso con sette microfratture, una craniotomia all’orizzonte ma hey, vi piace tanto Grey’s Anatomy, non lamentatevi! Capricorno svegliati, sarà un anno di merda che perfino le mie rubriche sono meglio. Cornuti, disoccupati e sempre fuori e dentro dall’ospedale, questo è quello che vi auguro accada gli astri hanno detto che succederà nel prossimo anno.

Acquario

Acquario, acquario. Piccolo e dolce acquario ti è andata bene anche per i prossimi dodici mesi. Cose pazzesche ti aspettano nel prossimo anno, e ti attendono grandi conferme da quell’amore che hai trovato lo scorso anno. Purtroppo per te si tratta di qualcuno appartenente al segno del capricorno quindi non è tutto glitter quello che si mette in faccia Ke$ha. Poco importa, perché con il tuo fare farfallino da artista, da anima bella piena di talenti e dall’intelletto ballerino, troverai la soluzione anche a questo problema di cuore. Lascerai un grande amore per trovarne un altro, senza interessarti dell’astrologia che hai sempre reputato una scienza inesatta, e senza ascoltare il consiglio dei tuoi amici che ti avvertiranno che scoparsi e innamorarsi del capo non è una buona idea. Indovina di che segno è il tuo capo? Capricorno! Di pure addio al tuo secondo grande amore dell’anno e anche al tuo lavoro, saluta invece le panchine della Stazione Centrale che saranno la tua fissa dimora per molto tempo. Non dire poi che non abbiamo cercato di avvertirti in tempo.

Pesci

Mentre cantate con il vostro amico granchio e vi pettinate la folta chioma rossa, vi informo che avete finito di patire. L’ultimo anno è stato quello che si definisce un flop, nemmeno Christina Aguilera è abituata a tanto, ma al grido di “Basta, basta, basta!” come un’araba fenice risorgerete dal vostro tepore intellettuale et fisico. Nuove prospettive lavorative all’orizzonte che voi, essendo dei lunatici psicolabili, ignorerete completamente. Perché fate sempre così? Vi rinchiudete in casa ad inzuppare le Gocciole Dark nella cioccolata calda con la panna anziché cercare di dare una scossa alla vostra vita, perché lo fate? Io vi capisco benissimo comunque, perché quando i problemi mi affliggono trovo rifugio solo nel peneinsulti a persone che non conosco, atti di inenarrabile cattiverie ai danni dei bambini cibo. Sarà così il vostro 2014, all’insegna delle calorie e dei carboidrati. Un po’ rotondetti, cari i miei pesci palla, ma decisamente più sereni: piccole gioie in Amore, dove il vostro sogno di trovare una persona che riesca a sopportare i vostri continui sbalzi di umore diverrà finalmente realtà, promozioni a lavoro e grande fortuna per chi vuole cambiare. Il destino dei prossimi dodici mesi è in mano vostra, non vi resta che smetterla di guardare le repliche de La Prova del Cuoco e uscire di corsa per correre in contro alla felicità.

Ci lasciamo alle spalle anche questo anno per certi versi infausto, per altri fantastico. Un anno che, dal punto di vista della scrittura, mi ha dato grandi soddisfazioni. Nuovi posti dove poter espandere il mio ego, nuove rubriche dove poter dimostrare ancora una volta di non saper scrivere ma di fingere di riuscirci in maniera ineccepibile. Grazie come sempre a Signor Ponza che mi tiene in considerazione per ogni evento televisivo, tipo Pechino Express e The Voice, e che l’anno prossimo farà altrettanto. Non posso dire molto, ma siete pronti ad andare in nomination con Fabry? Avrei voluto chiudere in bellezza l’anno con il peggio e il meglio dei dodici mesi appena trascorsi, ma lascio a Filodrama questo compito con i Siparietti Awards 2013. Non mi resta quindi che augurare un felice anno nuovo a tutti quelli che sono capitati su queste pagine nei giorni in cui i miei post calcavano la scena, a tutti quelli che mi hanno scritto dicendo di averli commossi, di averli spronati a fare qualcosa che desideravano da tempo, di averli fatti ridere a crepapelle. Buon anno anche ai blog che ci copiano così spudoratamente da non farci nemmeno arrabbiare, io ne sono lusingato. Buon anno a tutti, soprattutto a me che lavoro fino all’ultimo giorno ma poi feste sfrenate e dritti verso un altro anno pieno di emozioni, nuove sfide, amori che nascono e finiscono e tutto quello che la vita ci mette di fronte.

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Fabry

Livelli di egocentrismo da denuncia penale. Sto zitto solo quando dormo e ascolto solo quando si parla di me.
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