Pechino Express 5×01: Pizza, kaffèe e la Lady Dormiente.

Ciao amici cari, è giunto il momento tanto atteso, il post puntata di Pechino! Sì, perché qui potremmo ripercorrere insieme tutto ciò che è avvenuto nella prima puntata, andata in onda ieri sera su Rai 2. Se ne sono viste delle belle e come al solito è stato un inizio col botto!

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Ore 21.00 io sono già davanti alla Tv, trepidante come un bambino alla vigilia di Natale…ovviamente il mio cuore sa già che prima di potermi avvolgere tra i colori e le sensazioni regalate dal Centro America, dovrò subirmi quella piaga dell’umanità che è LOL. Ma… non lo hanno trasmesso!

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Al suo posto un TG tematico relativo alle Paraolimpiadi, domani vado in chiesa ad accedere un lumino al santo protettore dei reality.

Dopo 10 min si inizia, ci troviamo a Bogotà in Colombia, inizia uno show televisivo che ricorda quello degli Hunger Games, le coppie vengono presentate, (Silvia e Marco degli #estranei finalmente si conoscono) ,tra tutti spicca Tina, vestita di un alluminio splendente che la fa assomigliare ad un parafango appena lucidato. Parte la sigla, fotonica e carica come sempre, presenta i soliti momenti trash tipo litigate, conati di vomito, attimi di disperazione e corse frenetiche, io sono già in brodo di giuggiole.

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Le coppie ottengono un tablet e delle indicazioni per avere un codice di sblocco, tanto di cappello a voi, io a fatica mi ricordo il mio PIN. Parte la corsa frenetica e Tina si ferma subito al primo baracchino ambulante, implorando di avere della pizza gratis, si nota già qui come Mediaset l’abbia abituata bene.

Dai tablet, Costantino fa ai concorrenti delle domande sulla storia della Colombia, tutti se la cavano abbastanza rapidamente in quanto usufruenti “dell’aiuto del pubblico”. Avviene un cambio rapidissimo di abiti e le coppie ottengono un outfit più consono alla corsa. Cristina dei #contribuenti è la nuova “Barbie gita alle Favelas”, Tina sembra vestita con i tendaggi Ikea, quelli da 5,99 al metro.

Devono prendere un autobus per uscire dal centro cittadino ed avvicinarsi al prossimo traguardo. Iniziano i problemi per gli #innamorati: Lory non ha mai preso i trasporti pubblici e prova una certa repulsione nel farlo, comincia una crisi nervosa che si protrarrà sino a fine puntata.

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Terminata la corsa in bus, tutte le coppie iniziano a cercare passaggi in auto, le #naturali , forse incredule della loro abilità nel farlo, urlano ed esultano come cuccioli di baby condor appena nati. Costantino da lo stop alla gara ed ogni squadra si adopera per cercare un alloggio per la notte. All’indomani tutta la Colombia viene svegliata dal canto angelico e clericale di Silvia che fa suo il proverbio: “Le figlie di Maria son le prime a darla via“, avvinghiandosi come una piovra al suo compagno, chiamandolo con l’appellativo di AMO’ (IO NERO), sottolineando più volte l’importanza della religione per lei.

Tutte le squadre ripartono e inizia la seconda prova: la composizione di un Tetris di oggetti all’interno di una vettura molto usata in Colombia, il Willyx. I #socialisti sembrano avantaggiati dalla loro prestanza fisica, tutti gli altri spaesati, come quando cerchi un commesso al supermercato perchè la cassa automatica è andata in pappa.

Caricati gli oggetti sulle auto, vengono indirizzati alla successiva prova, il sogno di tutti i cinquantenni del web: sorseggiare delle tazze di ottimo KAFFEéEEé!11!! colombiano, contando i chicchi senza sbagliare la somma finale.

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Si dirigono successivamente tutti verso una fattoria con l’obiettivo di catturare delle galline da portare con sè fino alla successiva destinazione, più facile a dirsi che a farsi. Gli #innamorati sono sempre più schizzati tra di loro e Lory diventa per 5 minuti la Kween indiscussa del pollaio. Scattanti come pochi gli #emiliani raccattano due polli e ripartono subito molto velocemente, mentre gli #spostati hanno serie difficoltà ad avvicinare a loro i simpatici volatili.

Continua la corsa sui mezzi e io sono praticamente ubriaco, le prove sono tante e brevi da non capirci più nulla. Lory vive momenti di panico in quanto non riesce a realizzare se ha catturato galline, anatre o oche poichè, dall’alto della sua vita di lusso, le ha solo viste già arrostite nei piatti di portata.

Attimi di cedimento anche per gli #spostati : Tina ha male alle gambe e con abile maestria salta in sella ad un motorino, guidato da un colombiano, facendosi scarrozzare per qualche chilometro, scena epica utilizzabile da Gems per futuri ricatti in altre sedi.

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Al termine di tutte queste prove, sono i #coniugi a classificarsi primi, godendo del vantaggio di una posizione in classifica ed una notte in una Guest House coi controcazzi. Nel borgo di case dove si trovano le altre coppie, tutti faticano a trovare un alloggio, ma ce la fanno.

Sono le 23.05 e inizia una ripresa delle coppie tutte allineate, penso che per stasera sia oramai finito…invece no! (Ed io ho sonno!) Ogni coppia raccoglie un tipico artefatto colombiano, un vaso con delle palle incollate sopra, da consegnare alla fine della tappa.

Inizia un’altra corsa verso delle zattere a ridosso di un grande fiume impetuoso, che i concorrenti dovranno utilizzare per arrivare da Costa. I #socialisti imitano scene di Titanic nell’ilarità più totale (NO), con qualche difficoltà tutti arrivano a destinazione e saltano sul famoso tappeto rosso.

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Vincono la tappa i #coniugi che sapevano già di esser primi e non si stupiscono della vittoria ottenuta, gli #innamorati ed i #contribuenti sono ultimi ed a rischio eliminazione, inutile dire che sono NERISSIMO. Clizia e Francesco decidono di mandare a casa Lory e Marco, con la seguente motivazione spiccia: LORY E’ VECCHIA, MEGLIO CHE NON SI AFFATICHI TROPPO. Inizia un battibecco tra le due coppie interrotto dal verdetto della busta nera.

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Gli #innamorati sono ELIMINATI. Mi dispero, voglio spegnere e dedicarmi solo a The Lady…e invece…

Costa spedisce tutte le altre coppie verso la prossima puntata, rimanendo con la nostra Lory Nazionale ed il suo Boy, spiegando che da ora in poi saranno la “Coppia Dormiente” e potranno rientrare in gioco dopo delle difficoltose prove (speriamo non di intelletto, povera Lory).

Che dire, troppi colpi di scena, mi hanno fatto prematuramente invecchiare, quindi decido che è giunta l’ora del mio riposino di bellezza notturno! Ringrazio Trash Italiano per le Gif e… alla prossima puntata viaggiatori!

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Mattefloxacin88

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Mentre scrivo ho 29 anni e nella vitaguadagno il pane facendo l’infermiere. Di origini emiliane, faccio la mia apparizione dalla Riviera Adriatica circondato dalle acque come "Valeria Lo Spirito della Fonte", per arruolarmi tra i Ponza’s Angels. Mi batto affinché nessuna “trashata” rimanga nascosta o dimenticata. Sono portatore sano di Maniglie dell'Amore e di R moscia. Tra i miei superpoteri troviamo la capacità di dormire 2 ore a notte ma essere comunque fresco come una rosa ed una pazienza (quasi) infinita, gli altri li sto ancora sviluppando.
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