Sipario s02e11 – ¡Bandidos!

Amici della domenica, non so se potete capire, ma io e Ljuba Rizzoli siamo letteralmente spossati per aver trascorso una settimana pregna di tensione che Lele Mora e il suo orto mi devono mollare immediatamente. Lo sappiamo tutti che la giustizia italiana è in grado di fare concorrenza a quella del Lesotho, ma che il buon Fabrizio Corona, celebre proprietario di una linea di magliette elasticizzate che Bonola mi leggi, sia ora inseguito dall’Interpol per aver semplicemente ricattato la bella gente del jet set internazionale mi sembra una cosa assurda! ABSURD! Com’è come non è, nessuno ad oggi sa che fine abbia fatto il bel Fabrizio, ma voglio assolutamente riportarvi una dichiarazione rilasciata da Nina Moric a riguardo, perché per quanto mi riguarda ha già vinto i 257 Siparietti del mio cuore, tra cui anche quello di donnamerda del 2013, premio a cui siamo tutti un po’ legati. La soubrette acqua e sapone avrebbe detto: “Questa volta spero che Fabrizio in carcere soffra, perché solo soffrendo e riflettendo potrà fare un esame di coscienza“. En te digo te amo.

Rimanete sintonizzati su queste pagine per avere costanti aggiornamenti sulla situazione del nostro latitante preferito! Io intanto ho già spedito quella falsa di Kelly Rowland nell’aranceto di Ribera a raccogliere i dolci frutti da portare a San Vittore! Chi ha tempo non aspetti tempo!

Passiamo a notizie più leggere ma non meno pruriginose, perchè ormai tutti sappiamo quale sia il vento che tira in questo blog e io mi devo adeguare al livello di sluttery dei miei lettori.

zac efron sexy shopDurante le riprese del film “Are we officially dating?“, il bravo e bello Zac Efron è stato fotografato all’interno di un sexy shop di Los Angeles, ma soprattutto nel reparto big black dildos for anal pleasure (NdA: potrebbe non essere questo il nome del reparto). Sta di fatto che un paparazzinger è stato veloce come un fulmine a catturare la scena e ciao, apriti cielo: la foto del buon Zac di fianco ai cazzoni di lattice ha fatto il giro dei blog e non voglio neanche immaginare i liquidi che si sono sparsi sui pavimenti delle vostre camerette, senza contare poi i server dei siti di fanfiction che sono caduti giù come i vecchi in agosto. Lo stesso Zac Efron ha voluto però mobilitare il suo management per far togliere la foto dall’internèt, con la scusa ufficiale di non voler turbare i suoi piccoli fan che ancora lo vedono come quella principessa Disney che è. Ora immaginiamo tutti insieme la grandissima rollata degli occhi verso il cielo che la Vanessa Hudgens sta facendo in questo momento e schiocchiamo le dita dicendo amen, grazie.

Continua intanto il puttan tour interiore di Justin Bieber, che dopo la maggiore età sta diventando sempre più un twink pronto a firmare per la Bel Ami (e invece). Praticamente no, il bravo cantante di.. ehm.. vabbè, il bravo cantante ha pubblicato su Instagram una sua foto di spalle con il culo de fora, cancellandola immediatamente dopo: ora, se c’è una cosa che quei cretini dei vips non hanno ancora capito, è che al mondo esistono millemila genti senza una vita pronti a screenshottare qualsiasi cosa compaia sul loro dispositivo, quindi c’è poco da cancellare. Comunque lo so, non me la menate, non è una vera notizia, è solo per dire che se sentite uno strano odore nell’aria è solo la ricottina delle beliebers.

Siccome mi è arrivata una minaccia personale all’indirizzo [email protected] (che vi invito a utilizzare per segnalazioni, suggerimenti o anche solo per scriverlo nei cessi dell’ITIS di Rozzano), sono oggi obbligato a parlare un po’ di quel fenomento (e invece) di massa (e invece) amato (e invece) da critica e pubblico (e invece) altrimenti noto come Glee. La news è che tutto il cast di Glee parteciperà alla cerimonia di insediamento di Barack Obama che si terrà domani e martedì a Washington, e insieme a loro anche Beyoncé, Katy Perry e dicheno anche Lady Gaga. Ma non sono tutte notizie positive per i gleeks: l’interprete 55enne di Noah Puckerman, Mark Salling, è infatti stato denunziato alle autorità per aver obbligato la sua ex fidanzata a fare sesso non protetto con lui, praticamente uno stupro. Lui ovviamente nega, ma vabbè, IRRELEVANT è l’unica parola che mi viene in mente in questo momento.

Intanto rapido aggiornamento sulla situazione di Lindsay Lohan e sulla sua storia con il cantante dei The Wanted Max George, che a quanto pare sarebbe sempre più seria: secondo alcuni rumors infatti, i due sono già arrivati al punto di presentarsi ai genitori l’uno dell’altra, che nel dizionario di LiLo significa DRAMAH IMMINENTE nonché totally meth.

Apriamo immantinente la rubrica ARE YOU FUCKING SERIOUS oggi dedicata al bel Zayn Malik, che “bel” lo era fino a ieri tipo, perchè in settimana ha deciso di abbandonare i suo look da gelataio di borgata per presentarsi in pubblico con questi capelli. Io dico, eri l’unico dei One Direction a non avere la faccia da lesbica, ma sei idiota? Ma soprattutto, licenzia tutto il tuo entourage per averti consigliato i parrucchieri cinesi di Paolo Sarpi, perchè così proprio non puoi andare avanti.

Scusate, ora devo scappare che mi arrivano delle chiamate in anonimo sul mio Huawei, non vorrei mai che fosse Fabrizio! Ci vediamo settimana prossima e ricordate che nella vita nulla è come sembra, ma fa molto più schifo! Un bacio e latitanza is the new Montecarlo. Ciao!

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Filodrama

Sono nato sabato grasso di Carnevale e vabbè, ho già detto tutto. Mi piacciono le montagne russe e i parchi di divertimento, la perfezione degli alberghi, le poltrone. Non mi piacciono le persone che vincono nella vita. Ho un brutto rapporto con l’entusiasmo, nel senso che non ce l’ho quasi mai e quando mi viene sarebbe meglio non averlo. Ho studiato cinema ma faccio tutt’altro, non colleziono cose simpatiche e non ho un hobby da rivendermi nelle conversazioni con la gente. Vivo a Milano, e la amo senza riserve.

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