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Il blog del Signor Ponza

Rozzano

Questione di leaking s01e05 – will.i.am “#willpower”

It’s Matteowolk Bitch! Ok, scusatemi ma era da una vita che desideravo farlo. Buongiorno a tutti e bentrovati, per prima cosa lasciatemi celebrare quello che è stato l’evento della settimana: no, non

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La Fabry ti fa bella s01e02 – Elisa di Rozzangeles

La Fabry Ti Fa Bella

Mentre l’altro giorno spostavo le mail che mi manda il Moige nella cartella spam, mi salta all’occhio una domanda un po’ birichina che credo possa andare benissimo per la puntata odierna. Mi piace anche come ormai abbiate fatto un mash up di tutte le mie rubriche e mi chiediate come cambiare vita mentre vi masturbate guardando le foto di Kim Kardashian che pubblico su Violacentrica.com. Stavamo dicendo? Insomma, apro la mia casella di posta [email protected] e mi scrive questa ragazza che boh, giudicate voi:

Ciao Fabry,

il mio problema è facile ma allo stesso tempo molto complicato. Non sono particolarmente bella, e sono particolarmente timida. Vorrei svegliarmi un pochino per essere più sicura con i ragazzi. Puoi aiutarmi?

Grazie per la risposta, e un saluto a Signor Ponza.

Ultimamente non capisco molto bene le vostre domande. Ma anche quando le capisco in realtà non mi importa, è sempre una scusa per gonfiare il mio ego già gravido di suo. Decido quindi di aiutare la nostra lettrice sforzandomi di capire la sua richiesta. Anonima tra l’altro. Lo sanno tutti che non rispondo agli anonimi da quando nel 2000 ho dato le generalità del mio ex ragazzo ai controllori ATM. Torniamo tra noi e rispondiamo alla domanda del mese: come posso diventare sicura di me stessa AKA troia? 

C’era una volta una ragazza grassa e secchiona, una di quelle con le doppie punte e le gonne di jeans, una ragazza brava che però non riusciva mai a trovare il proprio posto nel mondo. Un giorno la ragazza, chiusa nella sua cameretta piena di poster di Gabriel Garko, ricevette la visita inaspettata della Fata Fabry, una stupenda creatura con le ali di cioccolato e la bacchetta di zenzero. La fatina golosa disse alla ragazza grassa di non struggersi, che la sua vita sarebbe cambiata in men che non si dica! E come nelle favole, cara amica grassa, quella fatina esiste e sono io. E la devi piantare di menartela, prendimi per mano e seguimi nel magico mondo delle bambine kattive.

Sarebbe stato bello se mi avessi detto qualcosa di più su di te, ma andremo di fantasia. Per prima cosa devi sapere che per “svegliarti” serve che tu abbia con i ragazzi la giusta attitude, e ti servono argomenti di conversazione convincenti. Di cosa parlano i ragazzi etero? Ci sono tre cose che caratterizzano un uomo per quello che è (cioè un pirla, di solito), primo fra tutti il calcio: assist, corner, moviola ma cosa dici, FOTTESEGA ai ragazzi di queste cose. Loro vogliono sapere quale orecchino si è messo ieri sera Balotelli, quale macchina ha schiantato Cassano l’altro giorno sulla Salerno – Reggio Calabria, quale paio di scarpe Boateng ha tirato dietro a Mellisa Satta. Dimentica quindi le regole del giuoco del calcio che gli uomini guardano la partita con lo stesso spirito con il quale io ascolto il disco registrato del Centro Unico Prenotazioni del Policlinico di Pavia. Oltre al calcio gli uomini sanno sempre tutto sulle strade. Navigatore? Ma levati, la strada la conosco! Quindi amore, per evitare di ritrovarti a pagare settanta euro di casello perché il tuo appuntamento ha sbagliato uscita e magicamente vi trovate a Pieve Fissiraga tra le pecore in transumanza. Mai fidarsi del senso dell’orientamento di un uomo, fai la cretina e recita con me “Come sei bravo alla guida, somigli a Vin Diesel. Si vede che te ne intendi si macchine. Ma c’è anche la sesta? Ah, questo non è il cambio, ops!” Hai capito dove vogliamo andare a parare? Brava, e quando avrai gonfiato l’ego e le mutande del tuo amato non ti resterà che farlo cadere tra le tue gambe con la terza mossa: sottomissione. Fatti sempre portare dove vuole lui. Fai decidere lui su ogni cosa. Vuole andare al sushi più caro della città? Vuole portarti a Portofino per il fine settimana? Vuole regalarti il Samsung Galaxy S4? Vuole comprarti quella gonna giro passera di Cavalli? Va benissimo tutto, anche se ogni cosa urla CAFONE e lui crede di averti in pugno, tu lascialo fare. Niente grida GIRL POWER come drenare la carta di credito di un ragazzo convinto di possederti in maniera ossessiva come io possiedo le mie stagiste.

#AskFabry s02e06 – Romeo’s Anatomy, parte II

Dovete scusare la mia assenza di settimana scorsa, ma ero impegnato a fare lo scrutinatore per le elezioni americane. Sapete, lo stipendio nel call center è quello che è. Nella scorsa puntata vi avevo lasciati con l’elenco delle cose brutte che si trovano sui “social network” gay, non sono mancate le critiche e le mail con polemiche lunghe quanto l’Odissea alla mia casella di posta elettronica [email protected] che sinceramente avete la faccia come il culo a dire che Gay Romeo vi serve per fare nuovi amici. Detto questo, oggi prosegue il nostro viaggio nel culo cuore del mondo gay della rete, proprio su quei siti di cui abbiamo parlato l’altro giorno. Per gli eterosessuali all’ascolto, e per chi non gliene frega proprio niente, qua c’è un bellissimo articolo che potete leggere nel mentre, l’importante è che rimanga tutto in famiglia. Vi dicevo che proseguiamo la nostra camminata sociologica nei meandri dei gay e finti bisessuali, ma questa volta vi porto le testimonianze grafiche, e non si dica che sono una ricottara. Egidio per favore mostra al pubblico la prima immagine:

Mi sembra chiaro che ci sia qualche problema con l’italiano. Sono rimasto molto perplesso da quel “Sei Nizza” fino a quando non mi hanno fatto notare che trattasi della traduzione di un rumeno di “You’re nice. Non ho altro da aggiungere.

E voi le avete le stampelle? Io una volta (tre perché sono una sfigata orrenda) mi sono rotto la caviglia, e le stampelle le ho. E magari adesso accendo la cam e guadagno questi easy 5o euro. Nicole Minetti chi?

Non so che dire, sinceramente. Non trovo proprio il nesso logico. Veramente, sono basito.

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